ДЕМОТИВАТОР ИЗ ДЕТСТВА

демотиваторы   все каменты   в свежие демотиваторы

ГОЛОСОВАТЬ:   ОТСТОЙ   ШИКАРНО   НЕ ДЕМОТИВАТОР   [?]

Оценка: "Супер" (голосов: 189)
Посещений: 6840   Комментариев: 37

РАСПЕЧАТАЙ И РАСКЛЕЙ

Заменить текст   Комментировать  

Другие демотиваторы с этой картинкой   Показать в блоге или на форуме   Сайт знакомств, найти жениха


ГОЛОСОВАТЬ:   ОТСТОЙ   ШИКАРНО   НЕ ДЕМОТИВАТОР   [?]


Внешние переходы на эту страницу:

Комментарии:   (RSS комментариев к этому демотиватору   RSS всех комментариев на сайте)

Новый Комментарий  

By аноним RU at 12,May,11 01:45
а я помню меня мама будила, и на санках к бабушке везла. а будильники хороши эти были
By аноним RU at 12,May,11 02:01
у моей мамы до сих пор такой, она другие, современные не признает
By Яков из Альдерсберга RU at 12,May,11 09:59
Развяжите мне руки,передайте командование войсками!
By Мяут KE at 12,May,11 11:49 Свернуть верхние
МАЧО МЯУТ
Мяут проснулся в хорошем настроении и решил сразу же, после легкого завтрака и кофе освежиться в бассейне. Поплавав с 15 мин, он медленно вышел из бассейна и подойдя к прекрасной девушке начал скидывать с нее одежду одаривая поцелуями ее каждую клеточку тела... Перенеся ее в спалюню, дарил ей наслаждение в течение 4 чесов, пока по ее шекам не покатились слезы блаженства. Чего стоило взглянуть не его тело - каменные мышцы, оливковый загар и легкая щетина. Мачо!

Мяут открыл глаза, Долгие 27 секунд яростной дрочки пролетели и МЯУТ сидя за дешевыми немецким порно и 15" монитором довольно захрюкал и произнес "Ааааа, ээээ, фуу бляяя, ааа!" и начал кашлять, подавившись слюной. Струя кончи прыснула ему прямо на ебало. Долгии марофон онанизма для пидараса МЯУТА был закончен. Встав со стуля МЯУТ увидел коричневое пятно, после того, как он посрал - забыл подтереть жопу. Он был на распутье - что выбрать удовлетворить чувство голода королевским обедом в виде пачки ДОСИРАКА или, сначала пойти помыться?
Но, для этого дегенерата выбор было очевиден - досирак и устроить еще один долгий марафон!
By Митрофанов KE at 12,May,11 12:11
Митрофанов в бегах (Клайв Баркер)
Митрофанов задумчиво подошел к окну и окинул взглядом горизонт. Его сердце колотилось в такт дорогим старинным часам, висевшим на стене. Он знал, что рано или поздно за ним придут. И его не сможет спасти от этого даже кардон хорошо вооруженных охранников, состоявших исключительно из бывших агентов ЦРУ, Моссад и пары наемников.
Бурление в желудке началось, раздвинув будки Митрофанов думал, что припустит газа, а получилось, как всегда - обосрался, да еще и подливой. "Блять", только не сейчас.Он начал снимать с себя кружевные трусы виктория сикрет, как в дверь без стука вошли 2 охранников.
- Сэр...
Их взору предстал босс в костюме, со спущенными штанами, в гавне и в кружевных трусах.
- Вон отсюда! Заорал извращенец. Он чувствовал себя ужасно, предстать в таком виде перед охраной и поделиться с ними секретом было не в его стиле, но случилось, как случилось.
Он матерясь и креснея побежал в ванну переодеваться. Подняв глаза на зеркало он увидел, что за спиной стоял он!
- Как ты...
- Ты знал, что я приду.
- Я тебе ничего не должен...
- Должен! - Яростно сказал Черный Властелин. - И ты знал, что я приду за тобой.
Разум помутнел и при попытке сказать очередное слово пидорфанов получил хуем в рот и потерял сознание.

Глаза открылись и Митрофанов в тумане видел перед собое бегающих охранников, несущих его через все здание в машину скорой помощи. Ему в этот момент было все равно, что его тащили полуголым в гавное, с разорваной жопой, в кружевных трусах и с вывалившимися яйцами...

Продолжение следует...
By Мяут UA at 12,May,11 18:22
После затянувшихся майских праздников Мяут зализывал раны в углах рта, до жопы он, к сожалению, не доставал. Всё его тело приятно ныло после проникновения в него 16 смуглых рычагов. Его ебали денно и нощно, по 15 часов без перерыва, а когда ёбарям хотелось срать, они срали Мяуту прямо в рот, Мяут тщательно прожевывал кал и запивал свежим вафлетом из смуглых лохматых яиц, а потом вылизывал хачёвские жёппы до блеска.

За всё это время он ни разу не выходил из своей халупы, и решил прогуляться. Взял корзинку и пошёл в лес за грибами. Лес встретил его утренней прохладой и ароматом говна из кустов. Мяут залез в кусты и после непродолжительных поисков нашёл свой любимый деликатес - использованный гандон. Он проник языком внутрь гандона, и в предвкушении закрыл глаза. Мяут пожёвывал и обсасывал гондон, как соску, и вскоре гандон был вылизан полностью, а Мяут, облизнувшись, пошёл дальше.

Пробираясь через густые заросли, Мяут вдруг услыхал подозрительный треск позади себя. Но не успел он оглянуться, как чьи-то сильные руки задрали его юбку, крепко схватили за бока, и мгновенно (диаметр очка позволял) 25-сантиметровый толстый хуй провалился в его жопу вместе с яйцами. Мяут привычно наклонился и изогнулся, как в детстве его учил атец. Сильная рука незнакомца схватила Мяута за волосы на затылке и потянула на себя, в то же время спереди подошёл жирный раввин, схватил его за уши и всадил качан в широкую глотку Мяута. От мощных толчков Мяут весь содрогался, раввин ебал его так интенсивно, что в глазах потемнело. Через какое-то время раввин вытащил хуй изо рта Мяута и с размаху стукнул его по лбу. В ушах зазвенело, и Мяут взмолился - "кончи в меня". Но раввин был непреклонен, развернулся задом и приказал - "разевай пасть". Мяут разинул, и из жопы раввина потекла подлива. Не успел Мяут проглотить её, как раввин снова вогнал рычаг в горло Мяута. Так бы и ебали его весь день, но пришло его спасение - лесник. "Это моя девочка" - сказал он, схватил Мяута хуем за ебало и потащил в своё логово.

продолжение следует...
By Митрофанов RU at 12,May,11 18:39
Огромные металлические ворота отворились и бентли начал движение. Простору священника открылась необычайная красота и мрак одновременно. Вековые сосны, растущие на краю обрыва, близившияся закат создавали еще большую атмосферу мрака. Через 5 мин. показался настоящий замок.
- Мы приехали. Сказал водитель
Пастор вышел молча из машины и последовал к отрытой дворецкому дверью во внуть дворца.
- Вас проводят, едва улыбаясь сказал дворецкий.
Охранник с автоматом и черном костюме взглядом указал на лестницу и они пошли к покоям Митрофанова.

- Значит, вот какой ты, Мудрый Манул - прохрипел Митрофанов
- Твоя душа проклята и ты будешь вести за собой всех, ты продал свою душу ему... Чер...
Охранник жестко положил руку на плече пастора Манула и шепнул:
- Мы не произносим его имени, не надо!
Манул продолжал, его губы и руки тряслись, а волосы на жопе потихоньку приподнимались от атмосферы, царившей в доме:
- Ты открыл дорогу иного мира к нам, твоя алчность нас всего погубит...

Но Митрофанова уже не волновала его жизнь, лишь страх встречи с Черным Властелином... Вот что его действительно волновало! Ничто не могло сравниться с ужосом кары, которую он несет.
- Святой Манул, меня сейчас не волнует моя загробная жизнь, пускал я на нее подливку, меня волнует текущий момент. Вы знаете как мне можно помочь, как, как можно змщититься от него?
Я точно не могу сказать, мне нужно будет пробраться в библиотеку Ватикана, но ритуал связан с жертвой. Человеческой жертвой. Вы на это не пойдете, нужен избранный!

Митрофанов кивнул головой охраннику и тот передал Пастору Манулу "Атсральную Книгу Теней".
- Эта книга, я полагаю вам нужна.
"Господи, Господи", волосы на жопе Мудрого встали дыбом и произошла легкая непроизвольная эрекция... да, да, это... начал заикаться пастор. Блеать... этож, она, она...
- Я так говорил, когда первый раз трахался. Неудачно пошутил босс...и припустил подливку в стринги.
- Виски? Обратился телохранитель к св. Манулу.
- Да, пожалуй. И кинул взгляд на полку с алкоголем и увидев, что берут Jack Daniels Black завопил, - неенеее,ой, простите, а можно Hennessey XO и облизнулся, сам не заметив
- Разумеется.
Ему принесли хенеси и стакан, но Манул уже был так увлечен книгой, что вместо стакана взял бутылку и начал жлакатать с горла.
- Оохх, бля... прости мя хрешного, - и перекрестил рот. - Что за запах нечистот, как будто кто-то пернул.
- Это босс пустил подливку, он часто делает, тем более у него сейчас разорвана жопа, не акцентируйте внимание. Шепнул на ужо телохранитель Митрофанова.

Но митрофанов, просто озверел, когда это было сказано:
- Вы че тут, блеать, меня совсем за глухого дибила держиа, а? Я что глухой, а блять? Пошли все вон из комнаты, твари... Продолжал вопить Митрофанов. Гость и охранники поспешили удалиться. Однако, дверь открылась снова и пастор Манул извиняясь подбежал к столику и схватив бутылку коньяка поспешил удалиться в гостинную.

Продолжение следует... (поиск избранного)
By хуяут RU at 13,May,11 08:28
мяут и митрофанов это один и тот же долбоеб? модератор,пролей свет на эту хуету
By аноним UA at 13,May,11 16:01
Мяут at 12,May,11 16:22 и Мяут at 12,May,11 09:49 - разные люди
By мяyт RU at 13,May,11 20:16
Ебанутое опустившееся вконец хуйло именуемое Мтрофановым просыпалось долго и мучительно. Охуенно болевшая голова не желала отдираца от заблёванной подушки. Не разлепляя глаз, болван первым делом, пошарил под койкой. В трясущихся руках оказалась целая бутылка доброго, как пизда, жигулёвского пойла. Он бы тотчас и выжрал её, если б до уёбства пидерастичным голосом Билана не зазвонил ёбаный мобильник. Чертыхаясь и мысленно ебя в рот ублюдка, который замыслил доебаца до него в этот ранний час, Митрофанов поднялся и пустился на поиски пиздоебучего телефона. Нокия N95 отыскалась в мусорном ведре, на кухне.

- Да… слушаю… - язык с неибическим трудом ворочался в пересохшем, как сломаный унитаз, рту.
- Митрофанов, ты спишь что ли, мразь ебучая? – Охуевший голос в трубке принадлежал Лёхе, партнеру по их мутному бизнесу. – Мне твои клиенты уже названивают! К 10.00 же обещал приехать, сука! Сука!
Точно, блядь, суббота ж сегодня! Митрофанов со вздохом посмотрел на пиво и приложил охуительно прохладную бутылку к своему тупому лбу.
- Ладно, чего ты на меня распизделся? У меня очко ломит сегодня, хотел выходной себе устроить. - проворчал Митрофанов. - Через сорок минут буду.
- Шевели батонами, пиздюк! Очко у него ломить, блеать! У тебя там давно нечегого ломить, или забыл как по вокзалам таскался, снова у бомжей а корку сосать хочешь, пидор?
- Да еду уже. – Он вышел на балкон и, размахнувшись со всей своей дури, выбросил эту мобильную хуйню с девятого этажа.

На улице уже неделю, не переставая, лил дождь. Ненормально затяжной ебучий дождь. В такую непогодь Митрофанов обычно бухал, дрочил и сидел на демотивации.
Больше всего долбоебу хотелось остаться в своей квартире, но бизнес! Поставленный на поток, с таким трудом, его бизнес был предметом его гордости. Митрофанов улыбнулся, представив зависть соседей, когда он станет богатым и знаменитым. Это было пиздатое чувство, ради которого стоило жить. Митрофанов, поморщившись, потрогал свою жопу, и насвистывая бодрящий мотивчик «Мы рождены чтоб сказку сделать былью» стал быстро собираться на работу.
By Митрофанов UA at 14,May,11 02:11
Собравшись на работу, Митрофанов вышел из квартиры и на лифте спустился вниз. Услышав подозрительное жужжание где-то под ногами, Митрофанов посмотрел на асфальт и прихуел - его Нокия вибрировала, оповещая своего хозяина о входящем звонке. "Ну блядь!" сказал Митрофанов, и нажал на клавишу принятия вызова.
- Митрофанов на проводе.
- Ха, ты на хуе, а не на проводе, понял мудило?
- Мяут, гнилое страхопиздище, хули тебе надо?
- Как хули надо? Моя жопа изголодалась по мужским елдакам, можешь приехать? У меня есть бутылка твоего любимого конского вафлета! Выпьем, поговорим о жизни. Приезжай.
- Не могу никак, партнёр по бизнесу звонил, нужно подъехать вопросы порешать.
- Та подождёт твой партнёр, бля! Я уже нацепил стринги. Давай приезжай, а то брошу тебя нахуй и уйду к Дримогемону.
- Не бывать этому! Еду!
Чувство собственника не позволило Митрофанову уступить свою любовь извечному сопернику по анальной ебле - Дримогемону.
Ехать было недалеко, и уже через 15 минут перед Митрофановым возникло довольное ебало Мяута. "Проходи", сказал Мяут, "а я пока сделаю кофе". Сказав это, Мяут пошёл на кухню, виляя порванной жопой. Митрофанов тотчас возбудился, и не дожидаясь обещанного кофе, догнал Мяута и толкнул к столу. Мяут согнулся буквой "Г", Митрофанов содрал с него стринги и всадил качан в глубину Мяута. Мяут, похрюкивая, поправлял причёску, а Митрофанов тем временем совершал привычные движения вперёд-назад. Вдруг кто-то позвонил в дверь. "Кого ещё принесло", недовольно проворчал Митрофанов, и не пряча хуй в штаны, пошёл открывать дверь.
- Кто там?
- Это пекарь, открывайте.
Мяут взмолился "не открывай, эта ненасытная пидарасина в прошлый раз разорвала меня хуем пополам, не хочу его видеть". Но было поздно. Пекарь вошёл в квартиру и, понимающе ухмыльнувшись, расстегнул ширинку.
- Ну что, маленькая шлюшка, пошалим?
Мяут, поняв, что никуда не деться, послушно раскрыл свой огромный рот и подхватил вялый пекарский хуй. Митрофанов тем временем пристроился на привычную позицию "сзади".
By мяyт RU at 14,May,11 20:56
Решил как-то батя сыну своему, Митрофанову, девственности помочь лишиться. Хуле, думает, сыну уж тридцать, а он все дрочит на огороде да баб соседских пугает. Позвал его в аккурат на именины мамаши. Музыку врубил – «Модерн Токинг». Ну, и флянец достал литровый.
- Ну, Митруха, давай, говорит, за маменьку твою ебанём. По полной налил и смотрит на сына так загадочно.
- А хуле не ебануть. Митрофанов залихвацки ебанул стакан, а сам на улицу сотрит.
«Вот. Сучара. Опять дрочить намерился» думает батя Сосипатр, а сам Митрухе еще наливает.
- Ты, говорит, Митруха, еще ебани давай. И сотку ему раз.
Ну, ебанул Петруха, конечно, и еще раз. Парень-то крепкий . Так у них за разговором литруха и ушла.
- Ох, Митруха, Митруха. Позоришь ты меня, сука ебаная. Посмотрел на сына Сосипатр – Разговор у меня к тебе серьезный. Ты, скажи мне скотина хуева, как родственнику единственному. Ты, по какой хуй позорить меня собрался?
- А ты батя не пиздел бы до хуя, а то я и в ебучку могу прорядить. Чем лучше скажи, позорю-то? Митрофанов достал из носу здоровенную козявку и демонстративно прилепил под стол.
- Ты Митра говори, говори да не заговаривайся! Уебать мы и сами можем, в силах еще. Ты сынок мой родной баб, когда портить начнешь. А то заебался я слухи по поселку ловить. Батя ударил кулаком по столу, тарелка с голубцами ебанулась на пол.
Митрофанов сразу так взглядом поник, лимонаду налил себе и говорит.
- Та бля сука батя стеснительный я. Да, баб, сам знаешь, не ёб никогда. Даж не знаю с чего начать. Я и пизду толком то не видел. Митрофанов раскраснелся и голову вообще опустил. – Верней сказать никогда –то я пизду и невидел-то.
- Не сцы сына! Сосипатр уебал Митрофанова по плечу. – На ко читай! Батя бросил на стол журнал.
- Дмитрий Маликов замечен в гей-клубе …..пролепетал Митрофанов и вопросительно глянул отца.
- Дебил ебанутый! Ниже читай!
- Кавказские юноши лишаются девственности под присмотром старших джигитов с ослицами…. Батя ты ль ебанулся головой? Я осла ебать не буду. Митрофанов бросил журнал на стол. – Давай лучше водки еще ебанём.
By мяyт RU at 14,May,11 20:57
- Водки мы конечно бахнем. Эт не вопрос. Только ты сынок мозг мне еби. Будешь, сука ебать, будешь. Ты бы перед мамашей своей толстожопой, царство ей небесное, постеснялся! поднял фотографию и тыкнул сыну в ебальник. – Во ка! На! Посмотри, как смотрит жалобно.
- Дык а осла я где возьму? Телка чтоль ебсти нашего?
- Ты телка не трож. Он бля не для ёбли предназначен совсем. Да и жопа телковая на пизду не схожа совсем. Батя сжал под столом кулаки.
- Есть у меня к тебе другое предложение. Погодь минуту. Отец выбежал из комнаты, Митрофанов допил из рюмок остатки бухла и пошел переключать магнитофон. Визгливый голос солиста «Модерн Токинг» уже порядочно заебал.
- Вот! Сотри! В комнате появился батя. – Хохо! Вот тебе и ёбля. В обеих руках Сосипатр держал по курице. Пернатые размахивали крыльями, обреченно изогнув неестественным образом головы.
- Та ну нах бать. Курей чтоль ебать?
- Курей. А чё? Я те Митрух сказать должен, что куриная жопа в аккурат пизда человеческая. Аки целка совсем. Вот сотри. Сосипатр зажал одну курицу под мышкой, положил вторую на стол и раздвинул лапы.
- Кокококо! Заорала курица. Сосипатр поднял её за лапы и ёбнул со всей силы по столу.
- Да не пизди батя! Какая нах пизда?
- Я те говорю пизда. Вот! Отец обслюнявил палец и тыкнул курице в жопу.
Курица встрепенулась, батя заржал. – Ну, прям пизда и есть. Целка как и должна быть. Ты Митруха попробуй сам.
Митрофанов недоверчиво глянул на курицу, обслюнявил палец и засунул ей в жопу. Ебальник сына расплылся в довольной улыбке.
- Пиздаааааа….прошептал он и засунул палец глубже. – А вторая зачем?
- Вторая? Отец достал из под мышки другую курицу. – Так вторая блондинка. Я ебу какие тебе нравиться?
- Мне все нравятся. Заведенный Митрофанов выхватил из рук отца курицу и начал вытаскивать хуй. – Эх, бля! Батя, музыку сделай погромче.
- Да гавно вопрос. Довольный собой Сосипатр посмотрел на сына, настроил другую волну и врубил на всю. Из приемника понесся визг скрипки победителя последнего Евровидения.
- Эх пизда, пизда, пиздинюшка! Закричал Митрофанов и раздвинул курице ноги, плюнул себе на хуй и зарядил пернатой в очко.
- Ай да маладец! Воскликнул Сосипатр. – Давай, давай её сучку!
- Кокококококо! Распиналась курица.
- УУУУУУ!ЫЫЫЫЫЫЫ! Митрофанов задвигался в ритм норвежской мелодии, из рта полилась слюна, капая на стол.
- Молодец! Молодец! Не унимался батя. Возбудившись от увиденного, он достал хуй и начал подрачивать.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЁЁЁЁЁЁЁЁ! Лицо Митрухи покрылось испариной, он толк курицу из всех сил.
- Сука, ну не могу прям. Сосипатр сбросил с себя штаны, завалился на стол и насадил курицу на хуй.
- КВИИИИИИИИ! Неестественно закричала блондинка.
- А!А!А!А! Митрофанов дергался на столе, измазываясь в голубцах.
- О!О!О! Отец высунув язык, навалился брюхом на курицу.

Через пять минут Митрофанов с папашей умиротворенно курили на лавке возле дома.
- Батя а пизда –то хороша. Митрофанов затянулся и положил отцу руку на плечо.
- А я те чё говорил придурок. Сосипатру было приятно, он чувствовал, что сделал хорошее дело.

Вечером Митруха торговал курицами в мясном ряду на площади.
- Эй, красивая, купи курочку. Кричал уже взрослый мужчина, заигрывая с сельской, сиськатой бабенкой лет 30. Бабенка улыбалась, рассматривала куриц и недоуменно глядела на их неестественно огромные дупла. Митрофанов улыбался и представлял себе бабу голой, показывающей ему пизду. Такую маленькую, желтенькую дырочку в нежных перьях.
By Ягайло UA at 15,May,11 00:10
бля да у вас талант.
By Гипер UA at 16,May,11 02:55 Свернуть верхние
мда бля либо у
Митрофанов at 12,May,11 10:11
Митрофанов at 12,May,11 16:39
мяyт at 13,May,11 18:16
мяyт at 14,May,11 18:56
просто неебически живая фантазия, либо он (они?) всё это испытали в реале. в любом случае это пиздец.
By аноним RU at 16,May,11 07:57
ты просто завидуешь
By аноним RU at 16,May,11 09:51
By Гипер UA at 16,May,11 19:00 Свернуть верхние
ты считаешь, здесь есть чему завидовать?


By СССР RU at 12,May,11 02:07
Хороший будильник, лапочка!
By Узлюбель KZ at 12,May,11 11:09
Иногда хотелось ёбнуть его об стену.


By БП RU at 12,May,11 10:26
Будильник каг бэ намекает-пиздуй на работу олдфаг..бугага.
By Алкаш, тот самый RU at 13,May,11 16:17
Нету работы, последний хуй без соли!


By аноним RU at 12,May,11 13:58
Даже будильник сделан для уныния РАБотников, никаких развлечений, все силы для РАБоты. Жидовские проделки.


By аноним RU at 12,May,11 17:24
че за фильм?????


By Insolent RU at 12,May,11 19:02
А я 2 таких будильника разбил в хлам, крепкие сука что ппц. Звук просто очень уж противный был, не поспишь.
By Zennix RU at 13,May,11 01:40
ну вот, а говоришь крепкие


By малевич BY at 12,May,11 19:52
один я вижу на картинке грустную рожу?
By да нет RU at 12,May,11 20:53
нет да
By аноним RU at 12,May,11 22:07
рожа не грустна , она демотивирована
By аноним RU at 13,May,11 20:20
грустна демотивирована не, она рожа


By Драматург RU at 13,May,11 03:06
Даже у китайцев таких будильников нет. Это же охуеть такое создать в стране советов.


By Имя или ник RU at 14,May,11 21:28
я вообще кроме какой-то печальной рожи ничего не вижу, где вы там будильник разглядели я хуй знает!


By аноним RU at 15,May,11 23:28
а на лбу че за болт торчит?


By 725 RU at 16,May,11 00:48
Давно пора изобрести.. не знаю.. роботов каких-нибудь которые в те часы, пока люди спят, будут работать за них, чтобы люди вставали только когда высыпаются, были бодрыми и работоспособность зашкаливала. Вот реальная программа оздоровления экономики!


By аноним UA at 16,May,11 01:14
типа поменял 1 на 4 не огорчай себя сахар дорог нінче тфу блин нынче


By батырлас евласов RU at 16,May,11 11:55
жанна вестебюлевна


By аноним UA at 16,May,11 21:13
хуйня будильник


Новый Комментарий  







Дисклеймер: Владельцы этого сайта никоим образом не связаны с лицом, создавшим данный демотиватор и не отвечают за её содержимое, а так же за содержимое комментариев. Владельцы сайта не разделяют большинства высказываемых на нём мнений. Изначально сайт посвящён созданию и обсуждению демотиваторов, о чем недвусмысленно говорит его название "Демотивация", но из-за возросшей популярности у масс этот сайт по-сути представляет собой сборник тупорылых картинок с ещё более тупорылыми подписями, а 90% его посетителей, постящих эти картинки и комментарии к ним - озабоченные всевозможными психологическими комплексами дегенераты, чьё мнение, конечно же, не следует принимать всерьёз.

Демотиваторы