НЕ НОЙ, НЕ ПЛАЧЬСЯ, ТЫ ЖЕ МУЖИК!

живи как скотина - я же привык!

демотиваторы   все каменты   в свежие демотиваторы

ГОЛОСОВАТЬ:   ОТСТОЙ   ШИКАРНО   НЕ ДЕМОТИВАТОР   [?]

Оценка: "Так себе" (голосов: 57)
Посещений: 8344   Комментариев: 33

РАСПЕЧАТАЙ И РАСКЛЕЙ

Заменить текст   Комментировать  

Другие демотиваторы с этой картинкой   Показать в блоге или на форуме


ГОЛОСОВАТЬ:   ОТСТОЙ   ШИКАРНО   НЕ ДЕМОТИВАТОР   [?]


Внешние переходы на эту страницу:

Комментарии:   (RSS комментариев к этому демотиватору   RSS всех комментариев на сайте)

Новый Комментарий     Развернуть все скрытые

By banned RU Voronezh at 18,Sep,14 17:32
комментарий забанен ботом за тупизну
By солдат Швейк RU Petrozavodsk at 18,Sep,14 17:39
Паша, ты?
By Павел RU Saint Petersburg at 18,Sep,14 17:42
сверху мой клон. жалкий ничтожный завистник. а я депутат думы
By banned at 18,Sep,14 17:55 Свернуть верхние
комментарий удален, IP автора забанен
By аноним из EU EE at 18,Sep,14 19:11
Евреи как настоящие унтерменши довольны что спившиеся бомжи еще презренней их самих...?
By banned at 19,Sep,14 07:29
комментарий удален, IP автора забанен
By аноним из EU EE at 19,Sep,14 18:56
Еврей-антисемит, угу. Мозговые клетки постепенно заменяются жировыми...:)
By banned RU at 18,Sep,14 20:40 Свернуть верхние
комментарий удален, IP автора забанен


By Панда RU at 18,Sep,14 19:15
Вполне себе годная кацевеечка,шапка.Пропитый слегка,но зато гордый и вот же - всем факью тычет,типа нахуй идите,я счастлив.
By эротоман RU Saint Petersburg at 18,Sep,14 21:55
Две бутылки водки, триста грамм докторской колбасы

— Kaкoe у тебя образование? — Спросил начальник отдела кадров завода Ленина.
— Высшее.
— Диплом есть?
Показать полностью..
— Да, пожалуйста.
— Для историков у меня работы нет.
— А, я и не хочу историком
— Зачем тогда пять лет учился?
— Из-за ромбика. Я значки коллекционирую.
— Пойдешь грузчиком в ОХО?
— Пойду.
— Тогда оформляйся.

— Что такое ОХО? — Спросил я у оформлявшей меня тетки в синих нарукавниках.
— Отдел хозяйственного обеспечения.
— Что это значит?
— Заводская свалка.

— Вот, — сказал мастер, — это свалка. Сюда свозят мусор из цехов. Дерево, металл, пластмассу отдельно, из туалетов отдельно. Работа грязная. Я тебе советую переодеваться. На этих не смотри. Они уже по 20 лет работают.
— Бреус, — остановил он проходившего с лопатой на плече бомжа, — вам молодого даю, покажешь ему что делать.
— С бородой, — сказал оглядев меня Бреус.
— С бородой.
— Художник?
— Нет, просто с бородой.
— Когда пойдешь накопители в столярный цех чистить, там козеиновая пыль, склеится твоя борода.

— Вот, представил меня, Бреус, двум типам, когда-то одетым разнообразно, а сейчас за счет грязи и изношенности одежды, совершенно одинаково, — будет у нас работать.
— Работа у нас не тяжелая, мусор валять, — сказал один из двух. Как на счет вступительных?
— Где и когда? — Выразил готовность я.
— А хоть сейчас, — Сказал Бреус.
— До обеда не выпустят, — зная режим военного завода, сказал я.
— Это этих в белых халатах не выпустят, а мы возьмем лопаты и пойдем территорию убирать.

"Убирать территорию" пошли мы в двоем с Бреусом. В Столичном гастрономе купили три бутылки крепленого вина Акдам.
— Как пронести вино через охрану? — Спросил я .
— Одну выпьем сейчас, а эти я пронесу сам, он показал мне специальное приспособление в штанах в виде двух глубоких внутренних карманов.
— Чем закусим?
— Да что ты полбутылки будешь закусывать.
— Нет, так я не могу, давай хоть пирожков с мясом возьму.

Мы выпили бутылку Акдама во дворе Столичного гастронома, закусили пирожками. Бреус потеплел, похлопал меня по плечу и сказал:
— Хороший ты парень, Борода, будешь в нашей компании. Тебе понравится.
By эротоман RU Saint Petersburg at 18,Sep,14 21:56
До обеда мы с Бреусом чистили накопители в столярном цеху. Древесные опилки и пыль в огромных цилиндрах высотой с трехэтажный дом лежали плотно, и я должен был пробивать слежавшуюся массу длинной трубой. Когда мне удалось проковырять нижний плотный слой, опилки хлынули из накопителя потоком и засыпали меня с головой. Бреус откопал меня лопатой и помог выбраться.
— Так со всеми бывает, — сказал он. Поэтому чистить ходим всегда вдвоем. Пошли в комрессорную обдуемся.

В компрессорной он заботливо, как банщик, почистил меня струей сжатого воздуха из шланга.
В обед все собрались в бытовке. Бреус выставил на стол две бутылки вина. Один из муссорщиков спросил разочарованно:
— Только две?
— У пацана финансы ограниченные. — Сказал Бреус. У меня еще стакан спирта есть. Выставляю по случаю знакомства.
— Это указал он на коллег – Царюк, это – Заяц, он xoxол.
— Рабинович — представился я.
— Ну, что там у нас на закусь? – спросил Царюк.
— Колбаса из нутрии - сказал Заяц.
— Из крысы?
— Не хочешь, не ешь сказал Заяц.
— Ну, бль Заяц, сказал Царюк, - если отравимся твоей крысой , я тебе глаз на жопу натяну.
— С вином не отравишься, — сказал Бреус. Вино дезинфицирует.
— И лечит, сказал Заяц.
Когда выпили все вино, Царюк достал спирт.
— Где ты спирт брал? — cпросил Заяц.
— В девятнадцатом цеху.
— Ох, — сказал Заяц — у них спирт херовый, технический.
— Не хочешь не пей, — сказал Царюк.
By эротоман RU Saint Petersburg at 18,Sep,14 21:59
Я от технического спирта отказался. Когда все выпили, немного захмелевший Царюк спросил у меня:
— Ты в технике что-нибудь петришь?
— Немного сказал я. В детстве приемники собирал. До армии регулировщиком в 19 цеху работал. У меня операция была: ток анода, напряжение второго катода.
— Что это значит? — Спросил Заяц
— Не знаю. За два года так и не понял. Меня почти каждый день током било.
— Слушай, сказал Царюк, я тут в 21 цеху такую штуку спиил. Ее больше всех oxраняли, я поэтому и взял. В мусор скинул и вынес.
— Дай посмотреть, сказал я.
Он достал из железного шкафчика кирзовый сапог, а из сапога вынул небольшой прибор с переключателями.
— Там еще коробка была, но я выкинул. Слишком много места занимала.

‘ЗАСС’, — прочитал я на крышке. — ‘Засекреченная Система Связи.'

— Ты откуда знаешь? — спросил Бреус.
— Я в ПВО служил.
— А с кем связь? — Спросил Заяц
— Да с кем хочешь, — cказал Бреус, давай включай.

Из всех ручек с пояснительной надписью была только одна: вкл/выкл.

— Начнем с этой, — сказал я.

Устройство зашипело.

— Белый шум, — сказал я многозначительно.

Коллеги муссорщики посмотрели на меня с уважением. При следующем переключении устройство заговорило по-английски.

— О чем говорит? — Спросил Заяц.
— Не знаю, я в школе немецкий изучал.

На третьем диапазоне сидела радиостанция Маяк. Когда я переключил ручку в четвертый раз, yстройство сказало:
— Второй слушает.
— А где третий? — Спросил в устройство Бреус.
— Третий в поиске, — oтветило устройство.
— А первый где?
— Первый это вы, товарищ генерал.
— Молодец, — сказал Бреус, — обьявляю благодарность.
— Служу Советскому Союзу
— Ну, что там? —Спросил Бреус.
— За время моего дежурства происшествий не случилось...
— Отставить, — перебил Бреус Второго. — Есть задача. Нужно достать две бутылки водки. Столичной.
— Есть две бутылки Столичной водки - сказал второй.
— И колбасы, — шёпотом подсказал Заяц.
— И колбасы, докторской триста грамм, — сказал в устройство Бреус.
— И сыра российского, подсказал Царюк, 300 грамм.
— Уточните координаты доставки.
— Проходная завода Ленина со стороны ЦУМа. Все понял?
— Так точно, товарищ генерал.
— Повтори.
— Две бутылки Столичной водки, 300 граммов докторской колбасы , 300 граммов российского сыра к проходной завода Ленина со стороны ЦУМа.
— Выйдет мужик в телогрейке с лопатой. Пароль Сокол, отзыв Родина. Сколько тебе нужно времени?
— Двадцать минут.
— Выполняй.

Я схватился за голову.

— Не сцы, - сказал Бреус. — Гусь не сцыт и ты не сцы.
By эротоман RU Saint Petersburg at 18,Sep,14 22:01
Он оделся, забросил на плечо лопату и ушел. Через полчаса Бреус вернулся.

— Блять, — начал он с порога, — водка Столичная в экспортном варианте. А колбаса. Посмотри на эту колбасу, — он выложил содержимое секретных карманов на стол. — А говорят равенство. Какое же это нахуй равенство, если для одних докторская колбаса такая, а для этих совсем другая.
Две бутылки экспортной Столичной сделали свое дело.

Ты думаешь почему я в грязном все время хожу? — Обняв меня за шею, говорил Бреус. — Потому, что у меня нет чистой одежды? У меня целый гардероб чистой одежды. У меня есть пальто и костюм. Это ж ахуительно быть грязным, когда все такие чистые вокруг. Знаешь, что я больше всего люблю. Ездить после работы в общественном транспорте. Трешься и толкаешься среди них, наступаешь им на ноги, воняешь. Если место есть свободное, садишься, хуй кто рядом с тобой сядет. Возле молодой телки приятно постоять. Она бьется, крутится от отвращения, а толпа ее ко мне прижимает Если водитель тормозит, я не держусь, падаю на всех. Знаешь как смешно. Кричишь, падаешь и весь троллейбус вместе с тобой.

— Все! — Воскликнул Царюк, — я не могу здесь больше находиться! У них колючая проволка на заборе и сигнализация. Меня это угнетает. Пошли нахуй с этого завода.
By эротоман RU Saint Petersburg at 18,Sep,14 22:03
Мы шли по Ленинскому проспекту по проезжей части с лопатами на плечах. Впереди я с Бреусом, а позади, пытаясь попасть в ногу, Царюк и Заяц. У Ботанического сада возле нас остановилась машина милиции.
— О, — сказал Царюк, — раковая шейка приехала.
— Давай копать, — запаниковал Заяц, — сейчас заберут.
— Нахуй ты никому не нужен сказал Бреус. Тебя менты брезгуют. Вот его заберут, — Бреус указал на меня. — Он чисто одет.
— Не отдадим, — сказал Царюк. — Пусть забирают всех.
— Не имеете права! Я член партии с 1898! У меня двухкомнатная квартира в Домике 1-го съезда РСДРП! — Кричал ментам Бреус.

Мы наблюдали сцену сквозь толстое, пуленепробиваемое стекло камеры предварительного заключения.

— Чего он с ними залупается, зачем ментов дразнит, сейчас они его под молотки пустят, — сказал Заяц
— Он, если напивается, всегда такой, — ответил Царюк.

Нервы у одного из дежурных ментов не выдержали, он ударил Бреуса дубинkой по лицу, схватил за шиворот и втолкнул в нашу камеру.

— Больно? — спросил я у Бреуса сочуственно.
— Нет, — сказал он, — потрогав опухшую щеку, — меня грязь защищает. Я им специально мозга ел, они меня даже не обыскали. Eще полбутылки есть и сыр. Кто хочет? Он полез в тайник. – О, и еще кое-что. Он достал устройство ЗАСС. Ну, бля, сейчас мы им устроим. )))
— Второй слушaeт, ответило устройство ЗАСС.
— Ставлю задачу, — сказал Бреус. Группу захвата к Первомайскому отделению милиции. Совершены противоправные действия в отношении наших сотрудников. Сотрудников освободить. Действовать жестко...
By Изембард RU Moscow at 18,Sep,14 23:16
Ебать-колотить! Откуда такое гениальное произведение?!


By Солдат Иван Срака RU at 19,Sep,14 00:46 Свернуть верхние
Автор пеши исчо
By Панда RU at 19,Sep,14 08:00 Свернуть верхние
Охуенно.Прочитал на одном дыхании.Пиши ещё.
By Тромб IS at 19,Sep,14 08:19 Свернуть верхние
Присоединяюсь, это ШИКАРНО
By Панда RU at 19,Sep,14 15:00
Пидору - пидорово(пидорье).
By Онидзука Икичи, 22 года RU Barnaul at 19,Sep,14 15:02
Здарова Пандычь. как твоё заебися?
By banned RU Norilsk at 19,Sep,14 08:34 Свернуть верхние
комментарий забанен ботом за тупизну
By кавказ моисеич RU at 19,Sep,14 14:57
Похоже это весь рассказ:
http://www.proza.ru/2014/02/16/617
By Панда RU at 19,Sep,14 15:01
Блять,неееееееет...Там должно быть ещё что-то,не сносить мне моего хвоста.
By Панда RU at 19,Sep,14 15:08 Свернуть верхние
Для,от души сайт,благодарю.Я читканул бегло этого авторп,он охуенен.
By подозрительный чемодан RU Velikiy Novgorod at 21,Sep,14 19:24 Свернуть верхние
это охуенно! плюсую.


By путя RU Moscow at 18,Sep,14 21:57
замечательный посыл


By Леха RU at 19,Sep,14 06:50
Шендерович?


By падре Хуан UA at 19,Sep,14 07:49
Это Емельян Пугачёв?


By jrikpi RU Moscow at 20,Sep,14 18:32
а ведь в России таких одна треть
By аноним EE at 21,Sep,14 20:19
Это по твоему "либеральному счетчику" с накруткой.


By МИТРИЧ RU at 21,Sep,14 20:30
СУПЕР. КАК НАЗЫВАЕТСЯ РАССКАЗ ?


Новый Комментарий     Развернуть все скрытые







Дисклеймер: Владельцы этого сайта никоим образом не связаны с лицом, создавшим данный демотиватор и не отвечают за её содержимое, а так же за содержимое комментариев. Владельцы сайта не разделяют большинства высказываемых на нём мнений. Изначально сайт посвящён созданию и обсуждению демотиваторов, о чем недвусмысленно говорит его название "Демотивация", но из-за возросшей популярности у масс этот сайт по-сути представляет собой сборник тупорылых картинок с ещё более тупорылыми подписями, а 90% его посетителей, постящих эти картинки и комментарии к ним - озабоченные всевозможными психологическими комплексами дегенераты, чьё мнение, конечно же, не следует принимать всерьёз.

Демотиваторы