БАРАКУ И МИШЕЛЬ

ОТ СООТЕЧЕСТВЕННИКОВ

демотиваторы   все каменты   в свежие демотиваторы

ГОЛОСОВАТЬ:   ОТСТОЙ   ШИКАРНО   НЕ ДЕМОТИВАТОР   [?]

Оценка: "Неплохо" (голосов: 78)
Посещений: 3349   Комментариев: 22

РАСПЕЧАТАЙ И РАСКЛЕЙ

Заменить текст   Комментировать  

Другие демотиваторы с этой картинкой   Показать в блоге или на форуме   Сайт знакомств, найти жениха


ГОЛОСОВАТЬ:   ОТСТОЙ   ШИКАРНО   НЕ ДЕМОТИВАТОР   [?]


Внешние переходы на эту страницу:

Комментарии:   (RSS комментариев к этому демотиватору   RSS всех комментариев на сайте)

Новый Комментарий  

By аноним LT Vilkaviskis at 15,Sep,13 03:15
Как бы не штрафанули, задний номер не виден...
By аноним RU Moscow at 16,Sep,13 03:40
Еще, возможно, катализатор не дотягивает по стандарта ЕВРО-5 по выбросам.
By ДЯДЯ Веня RU at 16,Sep,13 13:05
Какой нахуй катализатор с номером???? Надо давление в шинах проверить, а то заносить будет на поворотах.
By аноним RU Kazan at 16,Sep,13 22:17
Ууу .. да тут вообще беда:

шины лысые, лобовое заитонированное "в мат" мешками с хуйнёй, развал/схождение в гавно.... ручник не держит!

но 2500р. - МОЖЕТ получить техосмотр! Без проблем
By putlerКАputler UA Kharkov at 16,Sep,13 09:09 Свернуть верхние
да это картинка с Кубы - их экономическое чудо. коммунизм форева! ;-)
By аноним UA at 16,Sep,13 15:20
Где-то на буржуйских сайтах видел что это успешная капиталистическая Панама. Но вы продолжайте повторять: "Сраная Кубяшка катится в сраное говно".
By Перекуп UA at 16,Sep,13 23:39
не бит, не крашен, зимой не эксплуатировался
By аноним RU Saransk at 17,Sep,13 13:47
возможно это телега


By аноним RU Moscow at 16,Sep,13 00:13
Написал продолжение, не много, но всё же. Нет что то сегодня вдохновения, по причине херового настроения от осознания того, что завтра на работу. Читайте.


ПидрЪ

Прогуливаясь вечером по одному из спальных районов столицы, гражданин с нетрадиционной сексуальной ориентацией, которого знали многие под псевдонимом «Морячек», погремуха прилипла к нему очевидно из-за его походки, размышлял над тем где бы раздобыть денег на интересное окончание дня. Внешность его и манера одеваться выдавали в нём принадлежность к самой презираемой группе социума, а именно гопника. Прохожие по этой причине старались пройти мимо него побыстрее и отводили взгляд в котором читалось призрение и даже ненависть. Поняв что клянчить пятаки во имя братства не светит гопник приуныл, но мозг его всё равно продолжал лихорадочно искать пути решения насущной проблемы.
И тут он увидел, что на встречу ему движется тяжёлой, неуверенной походкой субъект бомжеватого вида несущий в пакете из «Пятёрочки» то что мечтал ощутить в своём желудке и мозгу Морячек, а именно водку и не одну, это было понятно по специфическому звону доносящемуся из пакета. Поравнявшись с гражданином Морячек сиплым голосом спросил:
- Закурить не найдется?
Прохожий вздрогнув от неожиданности и негромко бзднув пробубнил:
- Конечно, конечно. И достав мятую пачку «Примы» протянул её гопнику.
Выудив сигарету и вернув пачку хозяину гопник спросил:
- Тебя как звать, братан?
Прохожий вновь бзднув и поправив большие очки, за стёклами которых в глазах читался испуг, промямлил:
- Йура, Йура Вялопоцкий.
- Ну что ж, Йура, будем знакомы, я Морячек. И протянул ему руку.
Дрожащей от нерешительности рукой прохожий закрепил знакомство вялым рукопожатием.
- А что, Йура, не выпить ли нам за знакомство? Задал хитро прищурив глаз и внутренне предвкушая близкое удовольствие Морячек.
- Да понимаешь, я сам вот в гостях, приехал навестить своих товарищей, ветерана спецслужб и одного хипстера, жена которого трансвестит… Начал было Йура, но поняв что сболтнул что то не то вновь забздел, на этот раз громко и протяжно.
«Опа, вот те раз» - подумал Морячек, «Ну нихуя себе, хипстер, транвестит». У Морячка вмиг приподнялось настроение, так как походка его , с широкой постановкой ног, прихрамывающая и шатающаяся образовалась далеко не от того что он полжизни провёл на палубе торгового судна. Вечер обещал быть незабываемым.
Йура не мог ничего противопоставить настойчивости нового знакомого и поэтому ему ничего не оставалось как только сказать:
- Ну что ж, пойдёмте. И тяжко вздохнув повёл гопника на квартиру где сам был в гостях. Шли практически молча, изредка перекинувшись парой-тройкой ничего не значащих фраз. У Йуры от неловкости ситуации и страха перед Морячком усилился метеоризм и от этого маршрут их движения мог узнать даже страдающий гайморитом, а о дворнягах и говорить незачем. Лишь только достигнув места назначения, им был подъезд типовой Московской многоэтажки, гопник вновь оживился и предвкушая море наслаждения уверенно шагнул в подъезд.
Выходящий из лифта молодой парень спортивного телосложения и одежде выдающей в нём приверженца идей небезизвестного Адольфа Алоизыча и татухой «Рома», на костяшках не раз побывавших в битвах кистей рук, тихо, но так что всё равно можно было расслышать каждое слово, пробурчал себе под нос:
- Пидоры бля, совсем поохуели, нету на вас Шухевича, он бы вам сукам холокост бы устроил. И проходя мимо специально задел локтем гопника.
By аноним RU Moscow at 16,Sep,13 00:13
-Ты чо бля, крылья дохуя вырастил? Начал было гопник, но пребольный удар слева в челюсть мигом остудил его самолюбие и тягу к справедливости. Второй подлый удар в печень вверг гопника в полное уныние, а парень плюнув в недоумённое лицо Йуры и вновь выругавшись:
-Пидоры… быстро вышел из подъезда.
-Сууука, -простонал гопник, печень которого сильно ныла, -ну ничего, Собянин научит вас тому, что такое хорошо и что такое плохо, добавил он как только дыхание его немного восстановилось и спазмы дикой боли пошли на спад. –Не зря же он собирался разрешить в Москве гейпарады.
Йура лишь вытер оплёванное лицо и очки видавшем виды грязным носовым платком, что выдавало в нём человека интелегентного, сказал:
-Пойдём.
Несмотря на то, что посетители оповещали о своём прибытии по домофону и несколько раз звонили в дверь, открыли им не сразу. Но вот щёлкнул замок и в проёме двери появились щуплый, моложаво выглядящий гражданин, отчего то одетый в женские лосины и водолазку и женщина, если судить по наличию немаленькой но отвислой груди, мужиковатого вида.
-Йура, -пробасила «дама», ну где же ты так долго ходил? И пристально но быстро оглядев Морячка, который сразу приосанился, вновь пробасила – познакомь же нас со своим другом.
-Морячек, -бодро представился Морячек и пожал руки «даме» и субтильному гражданину, который глядел на гопника с нескрываемым интересом и прошел в квартиру.
-Проходите пожалуйста на кухню. -Сказал человек в лосинах подростковым голосом. –Я Финн, а это моя жена, она любит когда её называют Инструктор.
-G.Д.L.Б вы все. -Вдруг послышалось с кухни. –Ашкеназы вас продадут, купят и снова продадут только ещё дороже.
-Да бросьте вы, майор, давайте лучше выпьем и поближе познакомимся с новым другом. -Пробасила Инструктор.
-Да, да, я тоже на этом настаиваю. -Проверещал Финн вытирая комок туши, который из-за обилия оной образовался в уголке правого глаза и взглянув в зеркало в прихожей подтянул повыше лосины.
-Да пошли вы все. -Из кухни вышел бородатый с всклокоченными волосами человек. –Я уже предостаточно пьян и поэтому удаляюсь бороться с мировым сионизмом. И взяв с вешалки вьетнамскую ветровку с изображением лыжника в треугольнике, обращённом вершиной вниз вышел.
-Ну как хотите. Пробасила Инструктор и закрыла дверь.
Оставшись в четвером хозяева и гости квартиры прошли на кухню, где на столе стояла нехитрая снедь виде селёдки с чёрным хлебом, пары головок чеснока и молоко.
Расположившись за столом компания в ожидании уставилась на Йуру, который извлёк из пакета пять бутылок «Путинки».
-О, -сказал Морячек, -да ты прямо угадал мои мысли, уважаю я «Путинку».
-А мы другого и не пьём. -С гордым видом проверещал Финн.
-Да, только её. -Пробасила Инструктор которая сидела рядом с Морячком и пожирала его глазами.
Морячек тоже украдкой поглядывал на мощный зад и грудь жены Финна. Единственное что ему не понравилось в даме так это обилие тонального крема. Но так как он уже знал что жена Финна не совсем женщина догадывался отчего. Ему конечно нравились больше такие как Азис или на худой конец Филлип Бедросович, но выбора не было и он решил что капризничать в данном случае не стоит.
Тем временем Йура ловко, со знанием дела разлил водку по пластиковым стаканам и компания начала пить за знакомство.
-А чем вы занимаетесь? -Начал Финн
By аноним RU Moscow at 16,Sep,13 00:14
-Я директор фирмы. Да ладно, шучу, шучу, -сказал Морячек, увидев расширившиеся от удивления глаза новых знакомых. -Мой род деятельности не подразумевает широкую огласку способов моего заработка. Я информатор. Как то поймала меня полиция за занятием сексом с одних из бомжей живущих в подвале моего дома. Он как раз только- только собирался проткнуть своей кожаной шпагой мой шоколадный глаз. Пришлось, дабы избежать огласки среди круга моего общения пойти на сотрудничество. По началу я очень боялся, так как стукач, да ещё и с грешной жопой не вызовет в криминальных кругах понимания.
-Вы так откровенны с нами, как будто знаете нас всю жизнь. -Сказал Йура.
-А чего стесняться, я уже давно понял что нашёл единомышленников.
-Вы не ошиблись. -Сказали в один голос Инструктор и Финн.
-А по сему предлагаю возлиянием закрепить тот факт что интересы наши совпадают и после переместиться в комнату, дабы с большими впечатлениями продолжить наше общение. Сказал Йура и вновь с необычайной ловкостью и сноровкой разлил «Путинку» по стаканам.
Выпив, компания подхватив бутылки с водкой и закуску переместилась в комнату.
Первое, что бросилось в глаза гопнику, была большая панда, которую он сначала принял за мягкую игрушку. Но только разглядев тоскливый, полный скорби и отчаяния живой взгляд направленный на него понял что он ошибался.
-Это Йура с собой привёз. -Проверещал Финн. А Йура гордо выпрямившись, как будто привёз не панду, а чемодан долларов громко бзднул. Именно по этой напасти Йуры гопник и догадался завязать знакомство с этим человеком и не прогадал, как ему тогда казалось.
-Не хотите ли попробовать. -Пробасила дама.
-Чего? Переспросил гопник.
-Как чего, панду.
Йура быстро подошёл к животному и взяв за ухо и потянув в центр комнаты животное, отвесив ему крепкого леща поставил его раком. Взору Морячка предстала пандина жопа со свалявшейся вокруг анального отверстия грязной шерстью.
«Эх, была не была, один раз живём» - подумал гопник и сняв штаны начал пристраиваться к пандиной жопе. Остальные, присев на диван и взяв стаканы с «Путинкой» с интересом наблюдали за происходящим. Йура бздел, а Финн двигал головой в такт движениям Морячка. А Инструктор начала раздеваться.
Закончив с пандой Морячек закрыл глаза в сладостной истоме, а панда уползла в угол и без того печальный его взгляд стал ещё печальнее. Открыв глаза гопник чуть было не потерял дар речи, перед ним стояла, как показалось ему по началу безобразная женщина, но разглядев по лучше он понял что это был мужчина без половых органов но с большими жирными сиськами.
-Может теперь мною займётесь. -Сказало существо и повернувшись задом наклонилось.
-Я с удовольствием, но мне всё же нужно отдохнуть и подкрепиться. -Сказал Морячек и сел на диван.
На диване тем временем Йура с Финном как оказалось времени зря тоже не теряли. Финн самозабвенно делал Йуре минет и только шелест пластика стакана и бульканье водки вытекающей из бутылки заставило его с недовольным видом оторвался от своего занятия. Йура казалось тоже остался недовольным, но стакан, принятый из рук гопника изменил выражение его лица на более радостное.
-А где ты познакомился со своей женой и почему у неё такой голос при отсутствии яиц? -Спросил гопник.
-Да в соседнем доме жила, с детства знаю, в одну школу ходили. Раньше её Николаем звали, но после случая, когда собака откусила ему член с яйцами стала зваться Николь. Ничё так баба, только пиздит иногда дохуя. А голос, так это мой давний знакомый Фёдор ей во время минета что то в гортани повредил, с тех пор и басит.
By аноним RU Moscow at 16,Sep,13 00:14
Пообщавшись, попив водки, компания занялась развратом, о котором нам лучше не знать, так как у нормального человека сразу сработает рвотный рефлекс от тех непотребств что начала учинять пьяная компания извращенцев.
В самый разгар кутежа в дверь позвонили. Финн нехотя оставил своё занятие, он сосал яйца Морячку, и побрёл открывать дверь. Из прихожей послышались радостные возгласы и вскоре в комнату вошёл Финн в сопровождении молодого человека с внешностью наркомана и на вид какого то забитого.
-Какая удача, Столько лет собирались и наконец то оба приехали. Сначала Йура, а теперь вот Онидзука. Знакомьтесь, Мой давний друг по вирту через «мыло» Онидзука. –Радости Финна казалось не было предела.
Онидзука вежливо поздоровавшись прошёл в комнату и присев в кресло вынул из сумки две бутылки «Путинки» и свёрток из газеты. Сумка поставленная им к стене издала специфический звон говоря о том, что праздник закончится не скоро.
-Нет ли у Вас «Беломора». -Сказал гнусаво Онидзука и гопник сразу догадался о том что лежит в свёртке. Ему казалось что он вытянул счастливый билет познакомившись с Йурой.
Инструктор принесла «Беломор» и Онидзука не теряя времени принялся за дело. Финн поставил любимые хиты Сергея Зверева и компания вновь принялась за возлияния, попутно расспрашивая Онидзуку о том как он доехал до Москвы.
-Да нормально, -отвечал Онидзука, -лишь рядом с подъездом компания из каких то агрессивных личностей пыталась спровоцировать меня на конфликт, хорошо что из подъезда выходили люди и я сразу прошмыгнул в подъезд, тем самым мне удалось избежать общения с этими фошиздами.
Наполнив стаканы и выпив за чудесное избавление Онидзуки от физического воздействия хулиганов, компания вышла на балкон дабы путём вдыхания продуктов сгорания органики приблизиться к нирване.
На соседнем балконе несмотря на поздний час человек явно не дружащий с веществами и оттого не поддерживающий политику государства в отношении управления и распределения природных ресурсов толкал гири. Дым, который ветер гнал в сторону балкона со спортсменом-революционером заставил последнего обратиться к весёлой компании с недобрыми словами.
-Вы вопроса себе не задавали ли, милостивые господа?
-Какого? –Ответила хором компания, а Морячек добавил, -а с какого это хуя ты нас милостивыми господами ругаешь?
-А не охуели ли мы? А то что вы не господа, а пидоры и так видно? –сказал борец за правду.
-А не пойти ли тебе нахуй, петушок? –Начал злиться Йура.
-Да, ваще ахуел. –Заверещал Финн.
Вы чЁ, быдло селигерское, нихуя не понимаете что мешаете мне развиваться физически, у меня между прочим работа тяжёлая, батареи чугунные промывать и запорную арматуру чинить. По сему прошу вас прекратить безобразия, тем более что близится полночь и людям неприятно будет засыпать под аккомпанемент пидорской вакханалии. –Сказал спортсмен с выражением лица не предвещающим ничего хорошего. Но весёлая компания под влиянием канабиса и алкоголя впала в состояние агрессивной эйфории и посему плохо осознавала всю комичность своего положения.
-Да пошёл ты нахуй, Кащенко по тебе плачет, -начал Морячек, -ты же долбоёб, да ещё и пидор наверное.
-Слыш ты, -продолжил Йура, -я таких как ты в лагере вот этими вот руками душил. И показал свои циплячьи лапки, которые по недоразумению считал эталоном мужских рук.
-Да, хули ты сюда припёрся. –Истошно верещал Финн.
-Я тебе как боксёр говорю, съеби отсюдова. Я авторитетных людей знаю, тебе пиздец. –Грозился гоповатый моряк.
By аноним RU Moscow at 16,Sep,13 00:14
-Да вы совсем охуели, сказал оппозиционер, -хули ты мне тут укурок про бокс лечишь. –Продолжил он обращаясь к Морячку.
-Я смотрю у тебя баттхерт, петушок. –Подал голос Онидзука.
Видя, что компания в полном неадеквате спортсмен-опозиционер ушел с балкона закрыв за собой дверь. А пороезжавшая мимо дома на велосипеде странная девочка, отчего то похожая на мальчика, пахнущая одеколоном и со словом «КАТЯ» на импровизированном номере велосипеда, засмотревшись упала в канализационный люк, крышку от которого непримиримый борец с режимом забрал дабы сделать из неё штангу, что бы лучше было бороться с этим самым режимом. Выбравшись из люка и грязно выругавшись словом полностью определяющим компанию с балкона, девочка ловко запрыгнула на велосипед и поехала сильно вихляя, в виду образовавшихся на колёсах после падения в люк восьмёрок, в сторону шоссе где в последствии на неё наехал «Камаз» с изображением трёхголовых собак на дверях кабины.
Пьяные пидарасы воодушевлённые своей победой тоже покинули свой балкон, под которым внизу, следя с интересом за словестной баталией, стояла компания из молодых парней, которые до этого чуть не оставили Онидзуку без средств к существованию.
Добрая компания, задорно гогоча и упиваясь своею якобы победой, расположившись в комнате закрепила эффект от курева порцией «Путинки» и продолжила общение.
-А скажи мне Онидзука, почему тебя зовут Онидзука? –Спросил гопник Онидзуку.
-Это потому что я крутой учитель…
-А кроме этого он ещё девственник, -добавил Финн, -но не в том смысле что жопуня у него целка, не было у него ещё случая висюльку свою в деле испытать, всё чужие не покладая жопуни своей на прочность и стойкость испытывал, а вот свою не довелось, не дотянул видать.
-Всё у меня было и давно причём, -зарделся Онидзука, -это просто Финн испытал крутость моей чудо травы, вот и несёт всякую хуйню.
-Ой да ладно тебе пиздеть, и так по тебе видно что никто тебе не даст, это я, настоящий мужик тебе говорю. –Сказал Йура.
-Ну что же вы так напали на него, -Инструктор подошла к красному как рак Онидзуке, -хочешь, я помогу тебе? Ты же не возражаешь, милый? –Обратилась она к Финну.
-Ну конечно же нет, как я могу пожалеть что то для друга, конечно же дорогая не возражаю и даже с удовольствием на это посмотрю.
Онидзука тем временем пытался возражать. –Ну зачем вы так, я и сам справлюсь, есть у меня на примете одна татарская красавица, но я лелею в душе надежду что она всё же красавец…
-Стоп, -громко сказал Йура, никаких баб, -у парня первый раз, а первый раз как известно один из самых незабываемых моментов в жизни. Я помогу тебе сделать так, что этот момент у тебя будет полон ярких красок, как радуга. И с этими словами снова с матами и пинками начал вытаскивать из угла за уши грустную панду.
Поставленная раком посреди комнаты панда имела очень жалкий вид, она думала что лучше бы её в своё время съели китайцы, а из шкуры сшили шапку для жителей крайнего севера, но никто в компании не умел читать пандовские мысли.
Компания расселась вокруг на диванах и креслах и с интересом начала наблюдать как Онидзука путём проникновения в пандину жопу становится «Настоящим Мужиком».
В дверь кто то позвонил. Финн с нескрываемым раздражением, ведь он пропускал такое событие, побрёл открывать её. Открыв дверь он увидел на пороге оппозиционера, который пребольно ударил Финна в нос из которого потекли сопли смешанные с кровью, второй удар работник разводного ключа и вантуса нанёс ногой в пах, и сказав:
-Ну чЁ, пидр, понял? –развернулся и ушёл.
Финн не понял того что он должен был понять, горькая обида и слёзы душили его, он лишь смог прошептать срывающимся голосом:
By аноним RU Moscow at 16,Sep,13 00:15
-Это потому что я не такой как все? Но разве можно вот так вот, только лишь потому, что я воспринимаю этот чудесный мир по другому?
Тем временем Онидзука становился «Настоящим Мужиком» под чутким руководством и подбодряемый советами остальной компании, которая сидя и наблюдая за действиями своего подопечного жевала кал, заботливо заготовленный Инструктором, пытаясь извлечь из него вкус халвы.
Финн тем временем путаясь в кровавых соплях и слезах душащих его зашёл в комнату, как раз в тот момент когда Онидзука наконец таки стал «Настоящим Мужиком» и по этому из-за ликования наблюдающих, на губах и подбородках которых виднелись следы «халвы», на него никто не обратил внимания. Онидзука вынул свою висюльку из пандиной жопы и в след за ней на пол упало несколько кусков пандиного говна. Практичная Инструктор быстро собрала его на тарелку и поставила на стол со словами:
-Думаю, из этого получится неплохой щербет.
Все одобрили идею, ещё раз поздравили Онидзуку и только после этого обратили внимание на Финна, который уже устал к тому времени закатывать глаза и делать страдальческое выражение лица, в надежде вызвать ещё большую жалость к себе, ибо как он понял таким суровым людям как Йура и Морячек чужды излишние нежности.
Эффект оказался даже более ошеломляющим нежели мог себе представить Финн.
-Кто посмел обидеть хозяина дома в котором я нахожусь гостем? Кто жить спокойно не желает? –Начал понтоваться Йура, он знал толк в хорошем понте, так как пару раз побывал с дружественным визитом в 95 регионе встречаясь с единомышленниками.
-Это сосед, -сказал Финн, -это этот неотёсанный быдлан и ненавистник стабильности.
-Так этой падле не нравится курс нашего правительства, который ведёт нас в далёкое светлое будущее. –Разошёлся гопник.
-Так таким как этот придурок это будущее не светит.- Заржал не в тему сложившейся ситуации и пытаясь показать себя остроумным Онидзука. Он был ещё полон впечатлений после недавних событий и по этому не совсем осознавал трагичность момента.
-Я требую справедливого возмездия, -храбрился Йура, -мы покажем этим недоумкам что значат люди радуги, люди новой эры, будущее принадлежит нам, а по сему предлагаю свести на долгий срок на больничную койку этого консерватора и гомофоба.
-Да, давайте его отпиздим, -вслед Йуре вторил гопник, -уж я то покажу ему как нужно уважать чужие традиции и взгляды на жизнь.
-Но давайте перед этим подкрепим свой дух «Путинкой», -вставила своё басистое слово Инструктор, -я думаю со щербетом будет неподражаемо.
И компания рассевшись и наполнив стаканы начала славить курс правительства и своё стабильное положение, попутно подбадривая себя грозными речами, готовясь вершить справедливую месть охуевшему ненавистнику восьмидесятирублёвых идей.
Тем временем рядом с грудой непонятно чего пахнущей одеколоном, с торчащей из всего этого картонкой с надписью «КАТЯ» и подбадривая водителя «Камаза» словами о том что эти пидоры совсем страх потеряли, а нормальные люди должны страдать из-за них стояла компания, которая до этого была свидетелем ожесточённой перепалки между двумя балконами, а ранее пыталась поживиться за счёт тогда ещё не мужика Онидзуки. В дальнейшем то, что они увидели заставило их задуматься над реальностью существования Ктулху и вспомнить речи одного известного германского богослова.
Из груды, которая оказалась кучей адикалоновых флаконов показалась девочка с нестандартной внешностью мальчика и вытащив оттуда же велосипед попыталась уехать с места проишествия. Велосипед не ехал по причине полной ремнепригодности и поэтому девочке пришлось идти пешком волоча за собой экологически чистый транспорт от которого отвалилась картонка с надписью «КАТЯ». Постояв ещё немного в тихой задумчивости компания направилась к подъезду дома, где вскоре должна была свершиться суровая месть, оставив охуевшего водителя сидеть на тротуаре.
В воздухе носился страшный дух грядущих великих событий.


Продолжение следует…
By banned RU Moscow at 16,Sep,13 00:46
комментарий удален, IP автора забанен
By И.П.Агабекян. RU at 16,Sep,13 00:48
мне тоже понравилось.
про меня напиши,а?
By аноним US at 16,Sep,13 00:14 Свернуть верхние
дем говно, афтар мудак


By калия нитрат DE Erkrath at 16,Sep,13 00:17


By Педобир RU Saint Petersburg at 16,Sep,13 00:27
Да барак там просто марионетка.
Машина супер! Главное, что она едет, а как выглядит дело десятое.. Уж КПД этой перевозки будет повыше, чем когда какой-нибудь КолбасниК везёт одного понтореза с мелким члеником.


By аноним RU Moscow at 16,Sep,13 00:48
круто! рухлядь ездит и еще грузу еба скока возит!


By Жорж UA Kharkov at 16,Sep,13 01:15
Типичный Египет.
By putlerКАputler UA Kharkov at 16,Sep,13 09:10
куба 100%-тная.


Новый Комментарий  







Дисклеймер: Владельцы этого сайта никоим образом не связаны с лицом, создавшим данный демотиватор и не отвечают за её содержимое, а так же за содержимое комментариев. Владельцы сайта не разделяют большинства высказываемых на нём мнений. Изначально сайт посвящён созданию и обсуждению демотиваторов, о чем недвусмысленно говорит его название "Демотивация", но из-за возросшей популярности у масс этот сайт по-сути представляет собой сборник тупорылых картинок с ещё более тупорылыми подписями, а 90% его посетителей, постящих эти картинки и комментарии к ним - озабоченные всевозможными психологическими комплексами дегенераты, чьё мнение, конечно же, не следует принимать всерьёз.

Демотиваторы