ПОДБОР ПАРОЛЯ

К СЕРВЕРАМ ПЕНТАГОНА

демотиваторы   все каменты   в свежие демотиваторы

ГОЛОСОВАТЬ:   ОТСТОЙ   ШИКАРНО   НЕ ДЕМОТИВАТОР   [?]

Оценка: "Супер" (голосов: 448)
Посещений: 24331   Комментариев: 127

РАСПЕЧАТАЙ И РАСКЛЕЙ

Заменить текст   Комментировать  

Другие демотиваторы с этой картинкой   Показать в блоге или на форуме


ГОЛОСОВАТЬ:   ОТСТОЙ   ШИКАРНО   НЕ ДЕМОТИВАТОР   [?]


Внешние переходы на эту страницу:

Комментарии:   (RSS комментариев к этому демотиватору   RSS всех комментариев на сайте)

Новый Комментарий  

Часть старых комментариев скрыта, чтобы не перегружать страницу. Просмотреть ВСЕ комментарии

By Наноним RU at 11,Jan,12 23:13
Мао?
By аноним UA at 11,Jan,12 23:43
ахаха метод полного перебора доставил))) необходимые ресурсы в необходимом количестве наличествуют)))
By сосни хуйца RU at 12,Jan,12 00:10
А по-моему они там в контру играют.
By omg US Chino at 12,Jan,12 00:23
By хаим RU at 12,Jan,12 00:25
By Uksi RU Saint Petersburg at 12,Jan,12 00:58
Какая контра мудила? Это варик - развитие.
By banned RU Kazan at 12,Jan,12 07:45
комментарий удален, IP автора забанен
By Сергей Мудрак US Camden Wyoming at 13,Jan,12 20:02
А ты жрeшь сраки?
By Пирскретос-анонисисус RU Velikiy Novgorod at 12,Jan,12 00:25 Свернуть верхние
Жан-клод-вам-не-дам красава
By ololo UA at 12,Jan,12 00:27 Свернуть верхние
By Сало UA Lviv at 12,Jan,12 00:36
С ВоВом смешнее :) Жизненно главное, помню когдато задрачивался сам))
By ханоним RU Kazan at 12,Jan,12 01:31
ага, а клава где? Пользуются экранной?
Очевидно, что там какая то игра. Лупятся в свои ММММММООРПГ после обеда :).
А вообще, у них даже мониторы стоят правильно, в шахматном порядке, это раньше нужно было, что бы ЭЛТ не палила излучением в напротоив сидящего. С ЖК это бессмысленно, но все же впечатляет!
By ханоним RU Kazan at 12,Jan,12 01:33
а блин, клаву не сразу спалил )
By Yagiza RU Miass at 12,Jan,12 01:36 Свернуть верхние
Диагноз: куриная слепота.
Не заметить на фотографии с кучей клавиатур ни одной - это надо было постараться!
By Типичный Беларус BY Minsk at 12,Jan,12 02:25 Свернуть верхние
ты представь себе клаву с иероглифами узкоглазых
By зига RU Novosibirsk at 12,Jan,12 17:45
весь алфавит разбит по частям на всю эту кучу клавиатур
By нихуя не аноним RU Novosibirsk at 13,Jan,12 14:35
они из букв "ж", "а", "п", "о" составляют слово "вечность", не?
By Лизни залупца RU Krasnodar at 12,Jan,12 01:43 Свернуть верхние
А не дота ли это часом?
By аноним RU Angarsk at 12,Jan,12 11:01 Свернуть верхние
Если приглядеться в экран, то видно, что они в Star Craft играют
By Степан анусов RU at 12,Jan,12 02:29 Свернуть верхние
IP скорее всего один
а значит в бан улетит быстро
By Зензубель at 12,Jan,12 23:28 Свернуть верхние
Когда голимые коклы иронизируют по поводу Китая, меня аж типает.
By Веселый крыжовник UA at 12,Jan,12 03:10 Свернуть верхние
Демоватицыонные войска! Ебун, дримогенон, лейла22, емо слезка, рыцарь камелота и т.д.
By аноним UA Kiev at 12,Jan,12 04:32
У их рядовых солдат есть такая техника, а что представляют солдатам в вашей стране?
By Ни разу в жизни не дрочил RU at 12,Jan,12 08:19
тебя ебёт это?
By Мраааазь RU Saint Petersburg at 15,Jan,12 07:33 Свернуть верхние
забыть фул гала и максмаксмаксимуса в основном списке это все равно что пидорас!
By аноним UA Odessa at 12,Jan,12 14:19 Свернуть верхние
так для справки в корее обязательный курс для срочника это игра в старкрафт, иногда вк3, т.к. там считается, что это вырабатывет быструю реакцию на проблемы, которые у рядового человека вызывают панику; в старкрафт также играют пилоты сша)
By аноним NL Amsterdam at 12,Jan,12 19:13
By аноним UA at 12,Jan,12 19:50
БНПЕ
By аноним RU Kostroma at 12,Jan,12 20:44 Свернуть верхние
White Power!
By оmg US Island Pond at 12,Jan,12 22:05
By ololo UA Donetsk at 13,Jan,12 01:40
мочи каклов
By banned RU Moscow at 13,Jan,12 16:17
комментарий удален, IP автора забанен
By валли RU Tolyatti at 13,Jan,12 16:31
By Доктор Обкурн RU at 13,Jan,12 01:36 Свернуть верхние
Гифы больше доставляют, чем дем. )))
By аноним RU Saint Petersburg at 13,Jan,12 20:04
Я в последнее время уже не читаю коменты,только мультики смотрю.Если много-хорощий дем,если нет совсем-отстой...
By ololo UA Donetsk at 13,Jan,12 01:41 Свернуть верхние
да мужика же за судят
By нихуя не аноним RU Novosibirsk at 13,Jan,12 14:38 Свернуть верхние
это детмарос раздает подарки на букву пэ черным сомалийским детям, да?
By оmg US Denton at 13,Jan,12 20:43
By Сборщик твирина UA at 13,Jan,12 21:26
Хаус крут!
Но ему всё равно не сравниться с Чаком Норрисом.
By оmg US Sylmar at 14,Jan,12 20:08


By ипониц RU at 11,Jan,12 23:33
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
By хаим RU at 12,Jan,12 00:18
Довольно смешно придумал.
By Zennix RU at 12,Jan,12 00:31
By Император Нольэмоций BY at 12,Jan,12 00:30 Свернуть верхние
Бородат анекдотец, но в тему...даже плюсанул от умиления.
By Ebun RU Saint Petersburg at 12,Jan,12 11:24 Свернуть верхние
Тупая скотина! Ты! Сервер не может согласиться-это машина под управлением программы!
By Машина RU at 12,Jan,12 14:10
я согласен
By нихуя не аноним RU Novosibirsk at 13,Jan,12 14:40 Свернуть верхние
Да ну?! А я думал, там гремлины с калькуляторами сидят и всё вычисляют...


By Quq RU Tolyatti at 12,Jan,12 00:11
Да они ж в доту наяривают!
By omg US Chino at 12,Jan,12 00:13
они на демотивации
By Химмельштосс RU at 12,Jan,12 00:20
хочешь узнать что такое ддос-атака, оскорби кого-нибудь на китайском форуме
By бульбаш BY at 12,Jan,12 01:24
By аноним RU Barnaul at 12,Jan,12 01:35 Свернуть верхние
после этого любой сайт ложится через 3 минуты наглухо
By Пиздунами Дураками RU Moscow at 12,Jan,12 01:47
от смеха ?
By аноним RU at 12,Jan,12 08:05
lol)
By _______ RU Saint Petersburg at 12,Jan,12 11:34 Свернуть верхние
您迪克
By pohmel RU Novosibirsk at 12,Jan,12 12:20
всё, хана тебе!
By С[email protected] IT Milan at 12,Jan,12 22:34 Свернуть верхние
Вы Дик? Адвокат? Адвокааааааааааат?
By нихуя не аноним RU Novosibirsk at 16,Jan,12 11:03 Свернуть верхние
Зачем раскрыл пароль? Теперь любой, набрав на клаве эти заветные символы, зайдет на сайт Пентагона!


By аноним RU Strunino at 12,Jan,12 00:34
китайцев много они могут без паролей сесть за компы и положить весь интернет.
By АВТОР ДЕМА RU at 12,Jan,12 00:37
Они в кс играют
By аноним RU Perm at 12,Jan,12 01:03 Свернуть верхние
я постиг смысл Великого Китайского Фаервола.
By ст.прапорщик RU Moscow at 12,Jan,12 13:54 Свернуть верхние
Геофизическое оружие . Китайская Народная Республика, возможно, обладает новым устрашающим видом оружия - геофизическим. Некоторые специалисты считают, что если все население Китая (свыше 1 млрд.человек) одновременно спрыгнет с двухметровых платформ, то в земле начнет распространяться ударная волна. Прыгая снова всякий раз, как эта волна будет проходить через Китай, китайцы могут усилить ее до такой степени, что она может разрушить отдельные районы Соединенных Штатов, особенно в Калифорнии, нередко и сейчас страдающие от землетрясений.
By Grammar Nazi RU at 12,Jan,12 14:41
На чем сидишь, бро?
By аноним RU at 12,Jan,12 17:27 Свернуть верхние
Осмелюсь предположить, что когда миллиард китайцев подпрыгнут в воздух и на мгновение окажутся в невесомости, сместится центр тяжести Земли и она сойдёт с орбиты. Так что ударная волна не обязательна.
By fyjybv RU at 12,Jan,12 19:00
Осмелюсь предположить, что когда китайский хуец окажется у ст. прапорщзика во рту он пересмотрит свою теорию.
By ст.прапорщик RU Moscow at 12,Jan,12 22:58 Свернуть верхние
Система Земля-китайцы замкнутая и её центр тяжести при перемещении частей не сместится относительно Солнца, так что с орбиты она не сойдёт.
By ябучий стыд RU at 16,Jan,12 01:17 Свернуть верхние
нихя не выйдет.
где-то мелькал расчет такого воздействия ,слишком оно слабо оказалось

думайте более лучше)
By аноним at 14,Jan,12 22:20 Свернуть верхние
у них нет интернета, у них великий китайский фаерволл.


By геноцид UA at 12,Jan,12 01:34
Их надо переодеть....
By _______ RU Saint Petersburg at 12,Jan,12 11:39
By Геноцид UA at 12,Jan,12 19:18
Или так


By Кандидат олологических наук RU Saint Petersburg at 12,Jan,12 03:44
ПИЗДЕЦ как неудобно, когда клава и мышь на разной высоте находятся.
Какой утырок это придумал?..
By Бибер RU Saratov at 12,Jan,12 13:23
поэтому на нижней, выдвижной, столешнеце у меня валяеца всякая хуета кроме клавы
By заебался UA Sevastopol at 13,Jan,12 01:41 Свернуть верхние
Эргономика на высоте.. у них даже расстояние между коврами одинаковое. А вообще я себе так ботов и представлял)


By ТОЛЕК RU Vologda at 12,Jan,12 10:49
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов
следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по
всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно
хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри.
Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не
сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были.
Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ
ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка
мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась?
Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное
блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
By ТОЛЕК RU Vologda at 12,Jan,12 10:50
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про
зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но
типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство.
Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни
кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно
уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже
одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
By ТОЛЕК RU Vologda at 12,Jan,12 10:50
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё
кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте
остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
By ТОЛЕК RU Vologda at 12,Jan,12 10:51
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них,
произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с
собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай,
чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что
забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , кстати, не хочешь ли шампанского?
By аноним не умрет на демотивации! RU at 12,Jan,12 11:21
Пеши исчо!
Интересно же!
By аноним RU Novokuznetsk at 12,Jan,12 12:20 Свернуть верхние
Пиши!!!! Я требую продолжения!
By аноним RU at 12,Jan,12 13:24 Свернуть верхние
пиши, бро, ты ахуенен. одобряю
By Вторник RU Krasnoyarsk at 12,Jan,12 15:56 Свернуть верхние
Это про Дядю Федора?
By аноним RU at 12,Jan,12 17:31 Свернуть верхние
Подскажите плз, что надо курить, чтобы уметь писать такие рассказы?
By XYNTA RU at 12,Jan,12 20:12
чтобы уметь пиздить такие рассказы с Удаффсома...
By Станеслав Почепа RU Tula at 13,Jan,12 00:29
10метровахуительногопровода. Автор этого рассказа. Удаффком


By Бибер RU Saratov at 12,Jan,12 14:59
By Калом_бур RU Omsk at 13,Jan,12 10:02
Ахаххахаь супер
By аноним RU Tambov at 13,Jan,12 11:24
Пруф???


By фанат-ебанат BY at 12,Jan,12 20:36
срань господня


By аноним RU at 12,Jan,12 21:08
пусть китайцы взломают сайт путина http://www.putin2012.ru/ , я им за это спасибо скажу


By система RU Arkhangelsk at 12,Jan,12 23:34
китайцы шикарны


By кинчев RU Yaroslavl at 13,Jan,12 00:05
Дем охуенен,редко тут юмор нормальный появляется блеать


By Станеслав Почепа RU Tula at 13,Jan,12 00:28
и сломают, что сука характерно
By аноним RU Barnaul at 13,Jan,12 01:06
по этому сервер Пентагона давным-давно отключен от Сети пассатижами.


By Шелли RU Kazan at 13,Jan,12 11:21
пацаны пишут демы про "с раную рашку" "жидов" и "тупую русню"


By Араб RU at 13,Jan,12 15:26
Напишу, дорогой Анон, тебе историю, которая произошла вчера. Кому-то на потеху, кому-то вздрочнуть, а кому-то осудить. Есть у меня знакомая девчешка, встречались с ней 5 лет назад, было ей тогда 18 лет и лишил я ее девственности, при чем все сделал красиво, снял загородный дом, вино, капин вся хуйня. По другому, чесно говоря не давалась. После этого разошлись мы с ней через полгода, она влюбленна в меня, шо писдец, я этим пользовался, поябыая в течении 3х лет, время от времени. Но полтора года назад, она написала мне смс, мол не звони и не пиши мне больше, у меня серьездные отношения, ты все только испортишь. Ну хули думаю, не буду мешать, хуй с тобой. А вот вчера, сидел-скучал, да и написал ей смску, плана - "Привет, как дела[email protected]? она ответила, мы созвонились и договорились встретится, посидеть в баре по дружеский. Встртились, посидели. Оказывается живет она со своим земляком(забыл сказать, что приехала она в наш миллионник из маленького областного городка), снимают комнату, денег нету, типу этому уже за 30. И тут я токой сижу, в дорогом костюме, говорю, что повысили меня на работе. Все это в совокупности с двумя бокалами вина и моей бутылкой виски, привело нас ко мне домой. Еле доехали, если чесно. Чуть в лифте уже не начали трахаться. Имеел я ее во всех позах, но блять, толи виски, то ли чо, кончить так и не мог. И вот ебу я ее раком и тут мысль мне шальная пришла в голову, засадил я ей между булок со всей дури. Хуец у меня меня хоть и никак у ниггры, но 18 см тоже не малый. Она конечно же давай вырываться, кричать, что она так не хочет, а хуй вырвешься от меня при ее весе 40 кг и моем 90. Прижал я ее к дивану и дувай долбить, при чем долбил остервенело, как кролик бля! В темноте были слышны только ее стоны, при чем явно не удовольствия и мои шлепки! Кончил я минут через 5. Слез с нее в ночьной тишине, услышал только одно -"Зачем ты это сделал?", глаз ее я не видел, но по тону понял, что она меня призерает. Ушла в душ, а у меня так стало хуево на душе, что я не знаю зачем, пошел извеняться в ванную. Когда зашел, меня сначала ослепил яркий свет, но когда зрения ко мне вернулось, я увидел ЕЁ взгляд, который был не призрительным, нет, она была чем то напуганна, я посмотрел на свои руки, а они были в говне.
By Комментатор Геннадий Орлов RU at 13,Jan,12 17:45
Отличный рассказ. Дикобешеноплюсую.
By аноним RU Saint Petersburg at 13,Jan,12 20:00 Свернуть верхние
А что в баре жрали?
By аноним UA at 13,Jan,12 20:14 Свернуть верхние
ахаха


By Гражданин Нью-Шеота RU Tyumen at 13,Jan,12 17:10
Я сегодня утром проснулся, запускаю браузер, гляжу у меня стартовая страничка гос деп США. Это нормально?
By Комментатор Геннадий Орлов RU at 13,Jan,12 17:46
Если твоя фамилия - Навальный, то это нормально.
By Он самый RU Krasnodar at 14,Jan,12 14:11 Свернуть верхние
Как там Шеогорат поживает?


By заебался UA Sevastopol at 14,Jan,12 02:50
Ботовод как всегда вне кадра


By imrron UA Zaporozhye at 14,Jan,12 04:56
Урок в школе. Заходит в класс учительница - молодая девочка в короткой
кожанной юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с
признаками жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски.
Через минуту говорит:

- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?

Дети хором:

- Биология!

- А тема какая?

- Зарождение жизни на земле.

- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик
кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает
кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500
евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как
блюдца, вытирает нос рукавом и продолжает:

- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись
головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки
насиловали лягушек и гонялись друг за другом! Маленькие удирали от
больших, большие пожирали маленьких! А очень большие вообще
беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!

Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол,
делает себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем
втирает в десна и продолжает на повышенных тонах:

- Так вот, юные мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей
попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало
скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не
остановилась и продолжала пилить корабли, эсминцы и нефтяные платформы.
Потом она вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города.....

Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с недоумением и спрашивает:

- Тебе чего, девочка?

- Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила
называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а, отнюдь,
не потому, что она что-то пилит. И питается она, к вашему сведению,
исключительно планктоном.

Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает
себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в
себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:

- Милая, ты кто!?

- Я Маша Иванова!

Учительница, судоржно листая классный журнал, останавливается пальцем на ее фамилии, берет ручку и записывает:

«Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»
By аноним UA Zhitomir at 14,Jan,12 20:19


By аноним RU Izhevsk at 16,Jan,12 21:01
Го дота, я создал!


By аноним EU at 24,Aug,15 17:35
вавав


Новый Комментарий  

Часть старых комментариев скрыта, чтобы не перегружать страницу. Просмотреть ВСЕ комментарии







Дисклеймер: Владельцы этого сайта никоим образом не связаны с лицом, создавшим данный демотиватор и не отвечают за её содержимое, а так же за содержимое комментариев. Владельцы сайта не разделяют большинства высказываемых на нём мнений. Изначально сайт посвящён созданию и обсуждению демотиваторов, о чем недвусмысленно говорит его название "Демотивация", но из-за возросшей популярности у масс этот сайт по-сути представляет собой сборник тупорылых картинок с ещё более тупорылыми подписями, а 90% его посетителей, постящих эти картинки и комментарии к ним - озабоченные всевозможными психологическими комплексами дегенераты, чьё мнение, конечно же, не следует принимать всерьёз.

Демотиваторы