КОРРУПЦИЯ?

а что это?

демотиваторы   все каменты   в свежие демотиваторы

ГОЛОСОВАТЬ:   ОТСТОЙ   ШИКАРНО   НЕ ДЕМОТИВАТОР   [?]

Оценка: "Неплохо" (голосов: 45)
Посещений: 2420   Комментариев: 40

РАСПЕЧАТАЙ И РАСКЛЕЙ

Заменить текст   Комментировать  

Другие демотиваторы с этой картинкой   Показать в блоге или на форуме


ГОЛОСОВАТЬ:   ОТСТОЙ   ШИКАРНО   НЕ ДЕМОТИВАТОР   [?]


Внешние переходы на эту страницу:

Комментарии:   (RSS комментариев к этому демотиватору   RSS всех комментариев на сайте)

Новый Комментарий  

By DQ IS at 11,Mar,11 01:34
:)
By Maxmaxmaximus RU at 11,Mar,11 07:47
идиоты, легко навести порядок страхом и силой, но вскоре такой порядок начнет угнетать и душить людей... Нужно использовать механизмы демократической системы.
By Maxmaxmaximus RU at 11,Mar,11 07:58
Или придумать эффективные механизмы!
или построить роботов, виртуальные реальности, обесценить труд, сделать коммунизм.
By Берия RU at 11,Mar,11 08:05 Свернуть верхние
жиды - а кто это ?
By енот RU at 11,Mar,11 08:46 Свернуть верхние
людей угнетать действительно нельзя. Но во все времена во власть лезли в том числе и падкие до паразитизма человекообразные => социальная гигиена была необходима для защиты интересов большинства = для защиты целей, которые ставили перед собой большевики.
By аноним RU at 11,Mar,11 12:22
для социальной гигиена надо ликвидировать тебя и твоих блядских родителей. Начинайте товарищи большевики
By енот RU at 11,Mar,11 13:05
ты глубоко заблуждаешься, если думаешь, что не придётся когда-нибудь ответить за свои слова.
By Last Ninja RU at 11,Mar,11 13:51 Свернуть верхние
sferi4eskii dolboeb
By www.nstarikov.ru IT at 05,Apr,11 21:46 Свернуть верхние
Советую всем прочитать "антикоррупционный комитет Сталина"
Дмитрий Анатольевич это руководство для вас блядь! Действуйте


By аноним RU at 11,Mar,11 02:40
Это когда твои подданные сегодня трахают жен тех, кого они отправили в лагеря.
By долбун RU at 11,Mar,11 07:37
жирнота, иди нахуй
By аноним RU at 11,Mar,11 12:22
комуняка детектед
By долбун RU at 12,Mar,11 09:29
либеранальный пидарас детектет


By Аноним_Киборг RU at 11,Mar,11 07:45
Плюсану дему, но ради справедливости скажу, что коррупция при Сталине была. НО!

1. Воровали очень мало, ибо с них спрашивали по полной после этого.

2. Была коррупция только среди партии. Остальные - хуй! Боялись.


P.S. Слава Великому Товарищу Сталину!
By аноним RU at 11,Mar,11 12:23
утри сперму с лица


By Ебун RU at 11,Mar,11 07:52
Смеркалось… иду по тропинке.. насвистываю песенку ..тут вижу …ого ..! Какашка….. милая такая лежит под кустом …молчит и грустно так смотрит ..жааалобно так.а на улице мороз .- 40 …в округе все дерьмо давно потрескалось… в общем какашку я пожалел ,подмышку засунул и домой пошел.А дома, пришел куртку снял и как то и забыл…есть просто сильно хотелось. тут вспоминаю !..е маё! Какашку не вытащил ..беру куртку сатрю а дерьма то и нету…..хмм.. думаю… как же так дерьмо было, а щас нету… потрЁс потрес куртку –не вываливается. задумался… как же так? … наверное по дороге вывалилась. жалко стало.. ну значит судьба у нее такая… замерзнуть затвердеть и полопаться от жуткого мороза. Даж слеза скупая покатилась….жалко мне её стало. Ну и весь в таких вот раздумьях я занялся, работай по дому-… тупо лег на диван и врубил телек. А по телеку новости- прямой эфир…уерите от экрана детеейй …! Больным и озабоченным лучше не сотреееть!.. экстренныыый выыыыыпуск. Ну и знач на весь экран со всеми подробностями кажут Какашку ,а она в провительстве летает от трибуны к дипутатам и врот и в задницу запрыгивает ..на лбу гадости пишет ..да ещё своим телом..ну и знач так и погибает написав на последнем лбе: «Суки вы ёё заплатите» и прыгает на теле- камеру и растекаеться по обьективу.
Я в шоке.мужик с камерой в шоке..тетка в улан уде на кухне тоже в шоке. пацан дома ночью в Новосибирске под одеялом в спальне ващееее в обморок упал… а президент не в шоке ..он дома наконецто с работы со семьей на диване сидит сотрит и думает …оо блиннн опять в большой разнице кагото подкалывают.
…но понятно сразу что я телек вырубил ..пальцы грызу и ржу…а у самого глаза из орбит вылазиют.. от ужаса в толчок на белый камень приперло. ну иду личинку выдавливаю…тут слышу знакомый звук оборачиваюсь…ахх надо же а какашка то вот она..жива здорова.с пылу жару с дымком…)) лежит улыбается)) я счастлив какашка счастлива пацан в Новосибирске дома под одеялом в отключке брызнул.. и тетка в улан уде сидит веселая комедию сотрит.
Вот так теперь и живем я дома и какашка в унитазе. Потому что у каждого дома в толчке своя добрая Какашка должна быть.


By аноним RU at 11,Mar,11 08:00
Всё правильно, надо жёстко наказывать!!! То же самое с наркоманами, не надо с ними что то делать, бороться надо с наркомафией.
By аноним RU at 11,Mar,11 12:25
это не выгодно - бизнес очень хорош


By Геббельс RU at 11,Mar,11 08:52
Сралин сам был коррупционер, воровал власть. Слишком много спиздил и его удавили.
By аноним UA at 11,Mar,11 12:18
Да что он спиздел,ебантяй?После его смерти у него одежка и сапоги остались. А то что власть у него была - то да,но так и должно было.
By аноним RU at 11,Mar,11 12:24
правильно власть была у него а не у его рабского народа. Жиды правда нехуего заработали на его правлении. Ими же и поставлен


By аноним RU at 11,Mar,11 09:18
ИВС прекрасно знал что такое коррупция. Он с ней успешно боролся, особенно в конце 30-х. Зажравшиеся "старые большевики" на местах, в том числе в вооруженных силах, были теми еще коррупционерами по сути.
By аноним RU at 11,Mar,11 12:25
управление на страхе - фиаско для управленца


By Last Ninja RU at 11,Mar,11 14:13
Тот кто не хочет уважать других, (например волк) будет жестоко наказан(пущен в биореактор, на исправительные работы) - логично, справедливо.

где влачили свое существование генетические отбросы человеческого рода...

Без труда не выловишь и рыбку из пруда(с)
Ленивым свиноподобным существам, мерзким потреблядям не видать демократии, роботов, виртуальные реальности, обесценить труд, сделать коммунизм. Пока не изменят свой менталитет и отношение.

Относись к людям так как хочешь чтобы они относились к тебе.

ЗЫ Хороших людей надо уважать.

Зависть – невольная дань уважения, которую ничтожество платит достоинству.

Зависть - обратная сторона - подлость.
Оба чувства рождены от желания иметь то, что тебе не принадлежит. Человек тщательно скрывает свою зависть от людей и поэтому идёт на подлость. Выражается это в клевете во имя осуществления своих желаний. Женщина завидует подруге на её мужа; мужчина завидует другу на продвижение по службе, даже очень богатые люди испытывают зависть на чувства, такие, как свобода, любовь и счастье. Есть такое выражение: заболеть от зависти. Когда человек видит, что у другого есть что-то лучше, чем у него, его охватывает зависть.
By Last Ninja RU at 11,Mar,11 14:14
От того, что подлость и зависть имеют один корень, у человека искажается восприятие реальности, что может привести не только к физическим, но и психическим заболеваниям.
Зависть мучает человека так, что он даже готов пойти на убийство, чтобы избавить себя от этого чувства.

Многие люди считают, что у них зависти нет вообще, потому что верят, что завидуют им. Люди ищут недостатки в тех, кому завидуют, находят и признают себя правыми. Низменное чувство зависти вызывает желание видеть низменность в других. Зависть на любовь и признание так болезненна, что иногда человек отрицает в себе это чувство.

Иногда человек считает, что у него проблемы в жизни от того, что ему завидуют. Это мнение ошибочное, так как причиной является его собственная зависть. Зависть являтся пороком, так как пожирает человека изнутри, заставляя чувствовать себя непригодным для жизни. В результате человек заболевает, как правило, гастритом, артритом и т.д.

Как избавиться от зависти? Консультация психиатра.
By аноним RU at 11,Mar,11 14:16
* Нищеброду не хватает денег и иных материальных активов. Это не значит, что у него их нет, возможно, под подушкой у него и припрятана пара мешков бабла, до следующего дефолта.

* Нищеброд не в состоянии добыть себе недостающее, а наворовать сколько нужно не удается.

* Нищеброд подсознательно стремится к тому, чтобы то, что есть вокруг него (в стране, на работе, и т. д.), стало еще хуже. Это даст ему лишний повод упрекнуть окружающих в собственной беде, пожаловаться на власть, обстоятельства и т. д., вместо того, чтобы признать собственную несостоятельность.

* ЧСВ нищеброда непропорционально его достатку и положению. Нищеброд не считает необходимым делать что-либо для улучшения своего положения. Он убежден, что столь замечательному, умному, героическому, самоотверженному, тонко чувствующему человеку, каким он является, все и без того должны, тем самым оправдывая свою лень. Отсутствие желаемого списывает на совесть окружающих. Эдакий социальный паразит, который твердо убежден в том, что ему все обязаны. Требовать что-либо в открытую нищеброд боится/стесняется — ибо будет справедливо послан нахуй. Поэтому часто использует другую тактику — прибедняться, ложно скромничать. Нищеброд прибедняется, просит, и при этом недоумевает, почему с таким замечательным достойным человеком эти кровопийцы буржуи не хотят поделиться.

* Нищеброд обычно никогда не стремится делать что-либо качественно и хорошо. Кое-какер и халтурщик.

* Нищеброд часто ставит перед собой великие цели. При этом добиваться этих целей вовсе необязательно. Одного факта их постановки достаточно, чтобы возвысить себя в своих же собственных глазах и требовать от окружающих награды за это…

* Нищеброд полностью удовлетворяет только первичные потребности (набить желудок до отвала, не важно за чей счет, — первоочередная необходимость. Важной чертой менталитета нищеброда является то, что он стремится всего лишь уйти ОТ нищеты и голодной смерти, двигаться же к самореализации, к успеху и благосостоянию он не стремится.

* Нищеброд постоянно жалуется. Но сделать что-либо для того, чтобы повод для жалоб исчез, он не может и не хочет. Примечателен тот момент, что, когда нищеброду говоришь, мол де пора уже что-то сделать для исправления нищебродского состояния, то нищеброд отвечает: «У меня на это нет времени (возможности)». Когда нищеброду говорят, что неплохо бы начать с управления временем, он парирует: «Что мне, делать что ли нехуй?».

* Нищеброд очень завистлив. Ведь зачастую нищеброды живут в съемных сараях на краю города и ездят в метро и/или на троллейбусах, реже на своих быдложигулях не выше 2109-й модели, и при этом люто бешено завидуют благополучным людям, которые живут не обламываясь в собственных 2-3 комнатных квартирах с евроремонтом ближе к центру города и катаются на дорогих иномарках.

* Нищеброд может смутно догадываться о своем нищебродстве, но ни за что не признается в нем окружающим.

* Нищеброд может не соответствовать ни одному из вышеперечисленных критериев, но если у него мало денег, «более состоятельные» граждане всё равно назовут его нищебродом.
By аноним RU at 11,Mar,11 14:16
Обычно проблема бедности и социальной незащищенности («исключённости») рассматривается на основе величины располагаемых денежных доходов как относительная бедность (в каждой стране определяется свой порог бедности, за который в ЕС принимается уровень 60% от медианных доходов домохозяйств). Чтобы дополнить эти относительные характеристики бедности, эксперты Евростата предлагают использовать три вида индикаторов:

* экономические затруднения (невозможность ежегодного недельного отдыха за пределами дома, наличие задолженностей, невозможность употребления хотя бы через день мяса или рыбы, невозможность поддерживать комфортный температурный режим в доме);
* недоступность некоторых товаров длительного пользования (невозможность приобретения цветного телевизора, телефона, собственного автомобиля);
* недостаточная комфортность жилья (протекает крыша, прогнили оконные рамы, отсыревают стены и т.п.; слишком темное помещение, мало света; нет ванны или душа; нет смывного туалета для индивидуального пользования данного домохозяйства).
By аноним RU at 11,Mar,11 14:16
* Нищеброд обожает считать чужие деньги, так как либо завиcтлив, либо считает эти деньги отнятыми у него. Вообще, в плане чужих финансов нищеброд все видит, ничего не забывает и никогда не прощает. Причем, ненавидя всех, у кого в кармане больше, чем 50 рублей, нищеброд страстно мечтает, чтобы его дети устроились работать на фирмы к олигархам, во всякие Лукойлы, Газпромы и так далее. Налицо взаимоисключающие параграфы: если у детей нищееба есть Мерс, сотни денег и квартира в центре, нищеброд с пеной у рта доказывает, что эти ништяки им принадлежат строго по праву и заработаны честно. Но соседа, который осмелился пересесть с «копейки» на Ланос или поставить себе пластиковые окна будет называть «ворюгой».

* Всех, кто ещё в ноябре, а то и октябре определился с местом встречи Нового года и заплатил более 9000 за проведение этого праздника в ресторане, санатории, мини-отеле с сауной или на теплоходе, он называет лохами, выбросившими деньги на воздух. И на словах не приемлет вечером 31 декабря ничего иного, кроме бутылки водки и банки огурцов у себя в квартире. Однако если ему внезапно свалится на голову более 9000 евро (смерть богатого родственника или реже выигрыш в очередную лотерею) — он не найдёт ничего лучше, как просрать их по Давосам и Куршавелям, попутно называя вышеперечисленных, встречающих НГ на территории своего города, неудачниками.

* Кроме того, известно, что нищеброд обожает (и ненавидит одновременно, словно алкоголь или наркотики) потребительские кредиты, которые потом не может отдать, и видит в этом корень своего нищебродства. При этом покупает на кредиты не то, что действительно нужно, а разнообразные понты — например, плазму (потому что ЖК дороже, а плазма тоже большая и дешевле), чтобы повесить ее на свободную от КОВРА стену, или подержанный форд фокус, так как, по его мнению, отсутствие автомобиля — первый признак нищебродства и, фалломорфируя, кидать понты перед другими нищебродами.

* Особая категория нищебродов — нищеброды замкадные. Жители пгт. Понаеховск-Нерезиновый привыкли называть так всех, кто с выпученными глазами ломится в пределы МКАДа, чтобы обрести искомое. В провинции среди них ходят слухи о легком срубании бабла в размере зарплаты среднего манагера, тупо торгуя с лотка. Особый подвид — нищеброды замкадные рублёвские. Им тоже, бывает, не хватает, хотя сами они пожирают красную икру с маслом и ездят на недешевых лексусах. Они, правда, не любят в этом признаваться.

* Если нищеброд каким-то образом увеличит свой материальный достаток, то, даже оставаясь нищебродом, он начинает бегать и везде кричать «Я не лох! Я не нищеброд!», на каждом углу хвастаться своим материальным достатком, что по наводке доставляет подъездным гопникам и, разумеется, называть всех нищебродами. И вообще, свято уверен, что за деньги можно ВСЁ — воруй&убивай кого хочешь.

* Нищеброд тратит всю свою зарплату на бухло и реже Египет, ну и на шмотки с рынка и продукты оттуда же или из «Ашана». При этом он живёт в полуразвалившейся «хрущевке», доставшейся от родителей, либо же на съемной квартире где-нибудь глубоко в жопе.

* Нищеброд всегда не прочь «снищебродить» — сие означает получить максимальную выгоду с наименьшей затратой (на халяву). На графике выглядит как гипербола Y=1/X, где X — это выгода, Y — количество затраченных денег в рублях. При этом гипербола однобокая, так как Y для нищеброда не может превышать единицы и, соответственно, быть меньше нуля, а это количество денег у него в кармане.
By аноним RU at 11,Mar,11 14:17
При покупке любой вещи нищеброда интересует только ее стоимость. Среди однотипных вещей нищеброд выберет самую дешевую (см. нелицензионный Китай), которая развалится или сломается через месяц по принесении домой — в хрущёбу. Мало того, с этой самой дешевой вещи, нищеброд попробует получить ОГРОМНУЮ!!!!!1111 СКИДКУ!!!!!!!.

Многие нищеброды рыщут по супермаркетам в поисках скидок и распродаж, также обожают ездить на своих жыгулях, Ланосах и Жопелях, а то и просто на маршрутках и даже электричках, в дешевые суперы, пусть и расположенные где-то в ебенях, зато позволяющие сэкономить процентов 10 цены. Иногда собирают и складируют дома огромное количество карточек, талончиков, купончиков и прочей хуиты, дающей право на покупку чего-нибудь особенно нужного со скидкой в 5%. «Особенно нужно» нищеброду все, что подешевело. Потому что он — нищеброд! Ещё больше нищебродов предпочитает сэкондхэнды любым маркетам и даже базарам. А счастье — это надыбать почти свой размер у родственников, после похорон. Или там же не доесть, а захомячить — чтобы доесть дома. В конце недели. Или на майские.

Одет нищеброд всегда очень странно: все либо мало, либо велико, потому как покупается в сток-центрах и всевозможных распродажах, где, как известно, сплошной размерный неликвид.

Среди некоторых нищебродов очень популярна голда в виде перстня уебищного вида, потому что это ВЕЩЬ, вечная и на всю жизнь, а нищеброд любит «вечные» вещи, потому что испытывает ненависть к тратам[1].

Главная мечта нищеброда - выглядеть респектабельно. Именно поэтому он люто фапает на брЕнды, но поскольку денег на настоящее Gucci у него нет, вполне удовлетворяется турецкой байдой с криво пришитым логотипом. Собственно на такую публику и рассчитаны многочисленные интернет-магазины из серии "Купи Ролекс за 20 баксов", благодаря которым в подземке и прочем общественном транспорте путешествует тьма девок с сумками Birkin.
Нищеброд и самки
By аноним RU at 11,Mar,11 14:17
При таком отношении к жизни, конечно, никакой первой, да и второй девушки у нищеброда нет. Всю свою молодость нищеброд фапает на прон, стирая руку до костей и рискуя ослепнуть сразу на оба глаза. Мечтает о девке, которая придет сама к нему домой и сразу, без разговоров, даст. Настоящие девки, по его мнению, только ебут мозги и нахуй ему не нужны. Кроме того, он с трудом содержит себя и не собирается сажать на свою шею такого нехуёвого нахлебника, которым является девка, поэтому даже на свиданья, если ВНЕЗАПНО случится вариант, не пойдёт.

Обычно годам к тридцати берет таки в жены какую-нибудь жесткую бабень и сразу лишается своей хранимой девственности, в том числе и анальной.
By аноним RU at 11,Mar,11 14:18
Компьютер нищеброда, как правило, представляет собой крайне жалкое зрелище, лучше бы его и не было. Как правило, куплен лет шесть тому назад, нужен апгрейд и апгрейду уже не подлежит. Цель покупки: «У всех есть — а у меня почему нет, всё равно начинать когда-нибудь надо, 21 век на дворе», при том, что тот вряд ли его когда-нибудь освоит, пусть «молодые и умные мальчики» правят ему документы на работе и складывают их с вечно загаженного рабочего стола в одну папку, в которой бессистемно лежат более 1,048,576 разных файлов, от чертежей нереализованных ракетных установок до порнофильмов с засранными говном лицами, в нерассортированной куче. То есть, «белый/чёрный/серебристый друг» нужен им для «солидности» и не более, украшать захламлённую комнату. А потом он удивляется — пацчиму 128 мегабайт оперативки так мало, вроде если «доктор» в магазине прописал, значит больше и не надо.

Немаловажно отметить, что за годы никчёмный жестяной ящик никогда не разбирается, и пыли в нём скапливается больше, чем он сам весит. В тяжёлых случаях говноагрегат обвешивается цветными вентиляторами по 50 ре за штуку, диодными гирляндами, а также просто изрисовывается фломастерами, дабы визуально его «обновить». В исключительных случаях, когда система позволяет установить что-нибудь новее Windows ME, ставят они на свой «супермощный» компьютер пиратские Windows XP, Windows Vista и, если потянет, Windows 7. А чаще — просто одну из говносборок Windows XP, обычно «Зверь». Как правило — вырвиглазного оформления, так как вкус у подобных личностей отсутствует, измеряют всё лишь громкостью и яркостью.

Если нищеброд покупает карманный плеер (или телефон типа Motorola E398, из которого плеер как из говна пуля, сколько его ни перепрошивай) — начинает с жаром спорить, что именно у его плеера самые, ну просто самые, ну самые-самые-самые лучшие штатные наушники, и готов в этих спорах разбить оппоненту ебало любым предметом, имеющимся под рукой и пригодным для этого. Если же сдаётся в споре — идёт покупать не что иное как «плуги», потому как звук по его мнению «просто ахуенный, музяка качает, хуле там пацану ещё надо», а о другом и слышать не хочет. Оно и понятно — больше пятихатки при всём желании на наушники жалко, а звук у «плугов» и их ценовых конкурентов настолько отвратный, что у нормального человека, а тем более у ценителя музыки, в отличие от нищеброда, уши заболят через считанные секунды. Но нищеброд на то и нищеброд — покупая дешёвые вещи (низкосортные наушники и, например, мерцающие мониторы), не задумывается о предстоящем дорогостоящем лечении последствий их применения.
By аноним RU at 11,Mar,11 14:18
Нищеброд и телефон
Править
TinyURLВнутренняя ссылка

Нищеброд всегда считает, что обязан иметь дорогой смартфон. Часто купленный или на последние, или в кредит. А то и у вокзального барыги: иногда ворованный настоящий Samsung Star, но чаще —- новый как путинская калина (НОВЫЙ хуле), «босотовый» из Суй Фынь Хе. С качеством на том же уровне, что и тазопром, так как реальная фирма-производитель — никому не известная «корпорация» по имени Хуё Моё Не Понимай. Зато НОВЫЙ!!!, с экраном как у навигатора, mp3-сигналом на три квартала и камерой без автофокуса на 102.6 лохопикселей. То есть — нищеброд по наивности думает, будто это компенсирует всё остальное и заставит всех понять, какой он «на самом деле» солидный перс. Но телефоном он почти не пользуется, экономит.

Обычно при покупке дорогого смартфона нищеброд приобретает «бесплатный» контракт, который лежит в качестве «акции» на столике у входа в салон связи. Не желая читать условия до конца (маленький шрифт не для нищеброда) или не желая подобрать подходящий по финансовым возможностям тариф (для этого надо думать), нищеброд хватает тот конвертик, где напейсано «0 копеек минута». А когда выясняется, что эти ноль копеек начинаются после 9000 рублей за первый час разговора, звонит с воплями и лучами любви в КЦ ОПСОСа. Вот именно после такого разрыва шаблона, нищеёб действительно экономит, пользуясь навороченным кредитным коммуникатором только для ежедневной проверки баланса. А то вдруг украли лишний рупь?(примечание для главредов: посмотрите текущиий договор TELE2 (кстати это нищебродский ОПСОС)?)…

Еще одна омерзительная особенность нищеброда состоит в постоянном желании сэкономить, блядь, на сотовых звонках. Набрав нужный номер, он либо после пары гудков кидает трубку (это называется «тариф еврейский» или, что больше подходит под описание нищеброда, «тариф лось — позвони и сбрось»), либо просипев «перезвонимнесрочноблядь» (в опсосовские 3 секунды уложился), ждет ответного звонка. И на справедливое предложение не ебать мозги и «положить на телефон», неиллюзорно обижается. А так же любит иметь несколько симок для звонков абонентам разных операторов, чтобы подешевле, причем на всех баланс стремится ксамому минимуму «лишь бы не отключили". Или начинает закидывать «бесплатными SMS с просьбой перезвонить», при чём очень ими заёбывает, отправляя сразу по нескольку штук. Благо, у ОпСоСов эти самые «Бесплатные СМС» ограничены.
By аноним RU at 11,Mar,11 14:19
Нищеброд и авто
Править
TinyURLВнутренняя ссылка
Нищеброд хочет уютненько, а на жизнь ему насрать

Да-да, довольно часто у нищеброда есть скрипучая тарантайка на колесах, которую он с гордостью называет «моя ласточка». Как правило, зимой такое корыто изображает из себя сугроб, зато с приходом весны нищеброд активизируется и проводит все выходные якобы ремонтируя его (а на деле с папироской в зубах тупо разглядывая открученный карбюратор). После приведения корыта в божеский вид оно используется для отвоза тещи на дачу. При этом корыто громко пердит и регулярно глохнет, что не смущает нищеброда, ибо он руководствуется принципом «На ней еще мой дед ездил!». Также в случае с юными нищебродами их авто почти всегда является ярким примером ара-тюнинга, а сам нищеброд гордо именует себя стритсракером. Делается это исключительно с целью повышения ЧСВ нищеброда, ибо отличия его перделки от ржавого корыта исключительно внешние, а громкость пердежа и частота поломок только повышаются.

Даже неимоверно экономя и заняв у тещи-пенсионерки (реже взяв автокредит в банке под 95% годовых) и купив таки свиномарку, нищеброд всегда будет мыть ее сам, раз в неделю, на берегу близлежащей лужи. Отличительным внешним признаком его свиномарки являются стальные заводские диски (не прикрытые даже колпаками), но при этом сильно тонированные стекла и даже фары. Внутри машина оборудована ручной коробкой передач, климат-контроля или хотя бы кондиционера никогда нет; при этом нищеброд будет яро доказывать, что такие бесполезные опции не нужны, а АКПП — вообще для баб (хуле, девиз нищеброда: мужчина всегда должен контролировать ситуацию, поэтому механика круче!). Даже если подлый автопроизводитель запихал в самую дешёвую комплектацию кондиционер, нищеброд никогда не будет им пользоваться и гордо ехать с опущенными стёклами, даже когда за бортом +35, объясняя это тем, что с кондиционером машина невозможно тупит, а на деле же экономя 2 литра топлива в неделю. Чтобы дополнительно сэкономить, масло и тормозные колодки нищеброд меняет только сам, на берегу той же лужи, даже если по образованию не технарь. Что особенно любят приводить в пример нищебродства представители офисного планктона, чтобы оправдать свою тупоголовость и неумение ничего, а также очередной раз почесать свое ЧСВ. Заправляется нищеброд исключительно самым дешевым бензином, который он нашел на заправке в 50 км от дома, причем не больше чем на 300 руб за раз, ибо «на штраф не хватит».

И еще, какая бы у нищеброда тачка ни была, пусть даже проржавевший отцовский/дедовский москвитч, он будет неиллюзорно гордиться тем, что у него есть машина. Всяко лучше, чем на метро ездить.
By аноним RU at 11,Mar,11 14:19
Нищеброд и работа
Править
TinyURLВнутренняя ссылка
Они смотрят на тебя как на нищеброда

Работать нищеброд, конечно же, не любит и избегает этого любыми средствами, но, судя по неулыбчатым рожам продавцов и официантов, ему все равно приходится. Как и следовало ожидать, получает он мало, нерегулярно и нередко поджопниками после испытательного срока. Работой своей, какая бы она ни была, нищеброд всегда недоволен, и считает ее потерей для своего жизненного времени. Однако, кагбе в компенсацию, у большинства нищебродов есть поверие про то, что где то в природе бывает «любимая работа™» на которой не надо вкалывать и горбатиться, а зарплата овер 9000 евро в час — эдакий священный красный угол, туда намозоленный офисный планктон возводит очи горе, уповая что «вот однажды…».

Причем по всем свойствам любимая работа™ в понимании нищебродов обладает всеми характеристиками горизонта. То есть она наверняка есть, но чуть более чем полностью недостижима: любая работа, которой занимается нищеброд, тут же даже из любимой становится для него рабской ненавидимой горбатилкой, как только ему начинают за это платить: ощущение того, что ты «вкалываешь», противоречит самой основе нищебродского менталитета — лежать на печи и ждать щуку, а вместо чувства глубокого морального удовлетворения, какое работа приносит нормальным людям, у нищебродов она вызывает острую резь в заднем проходе. Объясняется это глубокой шлюховатостью нищебродской морали — «если мне платят, значит, меня ебут» (тут нужно сосредоточиться на ощущениях в области заднего прохода) и реактивным симптомокомплексом на эту аксиому.

Этот ментальный костыль, подобно царствию небесному, полезен нищеброду и неотъемлем, он позволяет ему убить множество зайцев, например:

* Органически безруким он позволяет оправдаться в своих глазах, мол, это просто работа нелюбимая, а вот будет любимая™ — вот тогда я огого! Эта нехитрая отмазка избавляет от необходимости совершенствоваться на текущей, да и вообще что бы то ни было на ней делать и к чему то стремиться. Самое интересное, что и от необходимости хоть как то двигаться в сторону любимой™ тоже избавляет.
* Нищебродам, которые искренне стараются арбайтать, но не могут попячить, чувство, что ты «тратишь жизнь на какую-то хуиту», он помогает расщепить сознание и абстрагироваться от этих темных мыслей, особенно если они действительно тратят. Мысли, тем временем, никуда не деваются и переодически отрыгиваются запоями и депрессиями.
* Что уж говорить про просто ленивых долбоебов, коим этот костыль выдается при рождении в двух экземплярах с запаской. Их духовная негибкость приводит к тому, что они односторонне фиксируют любую усталость, связанную с преодолением трудностей, как негатив, при этом мечтая даже там, где надо потеть, сопеть или просто сделать над собой однократное усилие, найти «позитивный оттенок», отчего закономерно и катятся вниз по наклонной. Они напоминают желающих кататься с горки, но чтобы санки вверх не тащить. Любое мало-мальское препятствие на пути к желаемой цели нищебродом воспринимается как трагедия вселенского мастштаба и горючие слезы «Почему это всегда происходит со мной?».
By аноним RU at 11,Mar,11 14:20
lurkmore Нищеброд


By аноним RU at 11,Mar,11 14:21
« Бедность — это добровольно выбранное состояние. Причем это не только, да и не столько материальное состояние, сколько внутреннее. Это не состояние вашего кошелька. Это имеет мало общего с кошельком, с банковским счетом, с вашими накоплениями. Это состояние ума… »
— Ю.Свияш


By Last Ninja RU at 11,Mar,11 14:21
« Беден не тот, у кого мало что есть, а тот, кто хочет иметь больше. »
— Сенека
« Бедные — это когда денег нет, а нищета — это состояние души! »
— Достоевский
« Нищеброд — это тот, кто зарабатывает меньше, чем ты. »
— Анонимус


By КОММУНИСТ.РУ RU at 11,Mar,11 14:22
Говорят, невозможно забыть свою первую женщину и своего первого нищеброда.

И это так.

У меня это произошло осенью. С друзьями мы сидели в клубе "Golden Dolls", болтали, пили абсент, смотрели стрип-шоу, когда ко мне подошел Виктор и сказал:

- Пора, мой друг.

Я сразу понял, что он имеет в виду - все-таки готовился все лето - но переспросил на всякий случай:

- Пора - что?

- Пора валить нищеброда! - засмеялся Виктор.

Мы пошли на улицу, на парковку, где стоял "джип" Виктора. Он открыл заднюю дверь, и я увидел разложенное оружие - пистолеты, снайперскую винтовку, разнообразные карабины, дробовики, автоматы - целый аресенал.

В нашем тире я учился стрелять из всех видов оружия, даже из тех, которых тут не было, но сейчас - от неожиданности - не знал, что выбрать. Виктор заметил мою нерешительность.

- Из автомата валить нищеброда неинтересно, - сказал он. - Разве что из "узи", но тут надо уметь разрезать его пополам, тогда прикольно. А так просто решето получается - некайфовое. Из пистолета - тоже требуется навык, чтобы засадить нищеброду пулю между глаз. Снайперская винтовка - для девчонок. А вот карабин большого калибра - самый то. Да еще пуля с тупым наконечником. Если засадить нищеброду в голову, она разлетается на кусочки, как арбуз, а если в грудь - он смешно так подпрыгивает и отлетает. Так что советую - карабин.

Я послушался совета Виктора - все-таки он уложил уже с десяток нищебродов, одного даже из арбалета. Поэтому взял карабин и мы поехали на окраину. За руль джипа, конечно, сел я.

Нищеброды ездят на метро, маршрутках и дешевых машинах-развалюхах. Поэтому и ловить их надо в соответствующих местах. Я выбрал метро. Время было позднее, нищеброды уже вернулись с работы, попадались в основном неэстетичное старичье, стайки негламурной молодежи с банками пива в руках, противные тетки. Я уже думал ехать к район хрущевок, где нищеброда можно найти, когда он выносит мусор, но тут повезло. Из метро вышел одинокий нищеброд. То, что это он, я понял сразу - средних лет, одетый в какое-то потертую куртку китайского или турецкого производства - буэээ! - стоптанные ботинки, какая-то кожаная кепка на голове. С портфелем в руке. Да, да, с портфелем!

Он прошел мимо ларьков, свернул за угол дома, и пошел через площадку в сторону большого длинного дома, в котором нищеброды живут как в муравейнике в том, что они называют квартирами. И еще они называют эти дома домами-кораблями. Гы!

Так как я заранее покатался вокруг этой станции метро, я знал, что надо делать. С места врубил на полную, выскочил на площадку между домом и нищебродом , ударил по тормозам прямо на протоптанной нищебродами тропинке и одновременно развернул машину на 180 градусов, так, что моя дверь оказалась как раз напротив него. Нищеброд замер, не понимая что происходит. А я уже взял зажатый между коленями карабин, передернул затвор, открыл дверь "джипа" и выскочил из машины. Все это заняло у меня от силы две-три секунды. Нищеброд ошалело смотрел на меня и тут я к своей радости увидел на нем очки. Во повезло-то, успел подумать я. И всадил ему пулю в грудь. Нищеброд взмахнул руками, портфель упал в сторону, а сам он улетел метра на два или три от меня - вот что значит большой калибр! - и лишь его кепка плавно спланировала на то место, где он только что стоял.

С другой стороны "джипа" вышел Виктор, неторопливо подошел к лежащему в грязи нищеброду.

- Точно, с одной пули, молодчина!

Он вернулся к машине, протянул мне фляжку с коньяком. Было прохладно, коньяк пришелся очень даже. А сам Виктор стал обзванивать всех, кого надо. Сначала прилетела съемочная группа "НТВ", довольно симпатичная девушка-журналист расспросила меня, какие чувства я испытываю после того, как убил своего первого нищеброда. Я от волнения плел что-то невнятное - потом, когда смотрел в наших новостях по кабельному, было даже немного стрёмно, но мама сказал, что я выглядел очень мужественно с карабином в руках. Потом приехали менты, Виктор дал им по 100 баксов, а старшему пятьсот, и они принялись заниматься формальностями. Уже после того, как труповозка увезла тело нищеброда, ко мне подошел старший, кажется, капитан, отдал честь и сообщил, что нищеброда звали Алесеев, он работал на заводе(!) инженером(!!). Даже Виктор позавидовал мне - такого кристально чистого нищеброда не всегда удается завалить.
By КОММУНИСТ.РУ RU at 11,Mar,11 14:23
Тут принялся разрываться мой телефон. Позвонил отец, поздравил меня с первым, сказал, что завтра меня ждет сюрприз. Сюрпризом, кстати, оказался новенький "бентли". Потом начали звонить друзья - сообщение о том, что я завалил нищеброда, да еще такого, быстро разлетелась по смс-кам по всем нашим.

Когда мы вернулись в клуб, там началось просто ликование. Знакомые и незнакомые бизнесмены, политики, депутаты, сенаторы, журналисты, писатели, визажисты, музыканты и певцы подходили ко мне, жали руку, целовали, оставляли свои визитки. Позвонил лучший друг отца, который тогда работал вице-премьером по социальным вопросам и сказал, что он гордиться, что у его друга вырос такой замечательный сын.

Как и положено - от нищеброда ведь остались какие-то дети - я прямо в ночном клубе по коммуникатороу заказал и оплатил в on-line магазине игровую приставку Sony playstation-3 и его жене навороченный кухонный комбайн - мы же не фашисты! - и тут же оправил все это им по DHL на адрес, который мне оставили менты.

Праздновать дальше мы потом поехали в наш поселок на Рублевке и вот там ко мне подошла наша соседка, отдыхавшая у родителей после учебы в Гарварде. Я давно на нее положил глаз, но до этого дня она казалась мне Снежной Королевой. А тут подошла сама и прошептала на ухо: "Я хочу тебя".

И потом, уже под утро, у меня был с ней такой секс, какого никогда еще не было в моей жизни. Все-таки не зря говорят, что когда уложишь нищеброда - потом такая эрекция, как после травы или кокса. А уж тем более - после первого нищеброда.


By Марк US at 07,Apr,11 01:01
Сколько этот кровосос выпил невинной еврейской крови .Это надо как ненавидить жизнь,чтобы везде его портреты вешать.


Новый Комментарий  







Дисклеймер: Владельцы этого сайта никоим образом не связаны с лицом, создавшим данный демотиватор и не отвечают за её содержимое, а так же за содержимое комментариев. Владельцы сайта не разделяют большинства высказываемых на нём мнений. Изначально сайт посвящён созданию и обсуждению демотиваторов, о чем недвусмысленно говорит его название "Демотивация", но из-за возросшей популярности у масс этот сайт по-сути представляет собой сборник тупорылых картинок с ещё более тупорылыми подписями, а 90% его посетителей, постящих эти картинки и комментарии к ним - озабоченные всевозможными психологическими комплексами дегенераты, чьё мнение, конечно же, не следует принимать всерьёз.

Демотиваторы