ВЫ НЕПРАВИЛЬНО СРЁТЕ...

рекомендации первого канала...

на главную   все каменты   в свежие

ГОЛОСОВАТЬ:   ОТСТОЙ   ШИКАРНО   НЕ ДЕМОТИВАТОР   [?]

Оценка: "Неплохо" (голосов: 191)
Посещений: 10954   Комментариев: 61


Заменить текст   Комментировать  

Другие демотиваторы с этой картинкой   Показать в блоге или на форуме


ГОЛОСОВАТЬ:   ОТСТОЙ   ШИКАРНО   НЕ ДЕМОТИВАТОР   [?]


Внешние переходы на эту страницу:

Комментарии:   (RSS комментариев к этому демотиватору   RSS всех комментариев на сайте)

Новый Комментарий  

Часть старых комментариев скрыта, чтобы не перегружать страницу. Просмотреть ВСЕ комментарии

By пруф RU Volgograd at 27,Sep,13 16:48
h t t p://w w w.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dUxGXWPR2ok
By аноним US at 27,Sep,13 17:13


кроме оружия твоего должна быть у тебя лопатка; и когда будешь садиться вне стана, выкопай ею [яму] и опять зарой [ею] испражнение твое;
(Второзаконие, 23:13)
By banned RU Moscow at 27,Sep,13 17:14
комментарий удален, IP автора забанен
By Зуб RU at 27,Sep,13 17:17
А прикинь, если захочется срать пилоту истребителя.
Это в больших военных самолетах сортиры есть.
А в истребителе нет.
Вот это я понимаю, проблема.
By Miles Pride RU Murmansk at 27,Sep,13 17:46
проблемы будут у того, что будет его шмотки отстирывать
By аноним RU at 28,Sep,13 02:09 Свернуть верхние
он когда приспичит самолет вверх тормашками переворачивает , желание отпадает ) или катапульта ))))
By аноним RU at 28,Sep,13 03:45 Свернуть верхние
Кстати, хоть в бомбардировщиках дальней авиации есть сортиры, но экипаж по традиции ими не пользуется.
By Лёня Космос UA at 28,Sep,13 12:30
По старинке ссытся в штаны?
By Агоним RU Moscow at 29,Sep,13 01:30
по старинке выходят на двор
By $name RU Omsk at 01,Oct,13 22:19
На крыло.
By аноним RU Novokuznetsk at 28,Sep,13 01:03 Свернуть верхние
holy shit !
By ыкъ RU Seversk at 28,Sep,13 11:40 Свернуть верхние
и не забудь подтереть зад из этой инструкции.
By Внедритель RU Volgograd at 30,Sep,13 08:31 Свернуть верхние
Тут многим влом закапать за собой (просто двинуть ногой) после того как поссут на снег, а ты лопата, вырой, зарой, наивный бля.

By Не Вова RU at 02,Oct,13 10:46
ты ебанулся шоле, снег жёлтый закапывать? Это чтобы кто-то не заметил и съел? Ну ты и сука.
By Внедритель RU Volgograd at 03,Oct,13 08:07
Так это был ты ....
By аноним UA at 02,Oct,13 01:26 Свернуть верхние
Прикиньте, какая это будет жесть, когда Малышевой стукнет в голову идея внести в свою программу тему "Как правильно подмываться"?
By Порко Руссо US Melville at 28,Sep,13 02:07 Свернуть верхние
они учать что кошерно нужно не только кушать, но и какать...
By аноним RU Rostov-na-donu at 28,Sep,13 03:59
Мы уже обсуждали вообще-то здесь как правильно срать. И пришли к общему выводу, что срать надо на корточках, это естественно от природы.
By аноним RU Krasnodar at 28,Sep,13 12:59
Естественно срать стоя, а то и на бегу.
By анон UA at 29,Sep,13 00:07 Свернуть верхние
Срать надо в комментах.
Только к такому общему выводу могли придти демотиваторщики
By аноним RU Omsk at 29,Sep,13 11:51
гуляй дальше, Вася.
By аноним RU Saratov at 29,Sep,13 16:13
в бомбардировщиках люк специально для говна открывается
By кэп RU Yekaterinburg at 01,Oct,13 11:17
в рассеянских поездах тоже: жмешь пядаль - говно летит в даль
By аноним IT Ferrara at 01,Oct,13 16:00
кстати, кэп, как там обстоит дело в борьбе ж/д толчок vs лом обыкновенный? почему нигде видео нет? неужели не нашлось ни одного соискателя на премию?
By Джон Портвейн RU Korolev at 01,Oct,13 22:36
— Что, выпьем перед полетом? — спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводник в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
— Ну… С Богом!!! — перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что–то загрохотало под полом и стихло.
— Пронесло, — я отер пот со лба и ждал самого страшного.
— А теперь! — проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. — Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы…
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
— Обошлось!!! — закричал я, когда поезд смерти наконец–то остановился.
— Твою мать, могли и под откос пойти! — Женька наконец протрезвел.
— Ну что, естествоиспытатели, живы? — спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
By Не Вова RU at 02,Oct,13 10:47 Свернуть верхние
того экспериментатора рикошетом к потолку прибило и он не смог нам рассказать ,как дело было


By посоны RU Moscow at 27,Sep,13 16:56
это уже совсем не смешно ж/д учат нас не только жить но и срать товарищи
By banned RU Moscow at 27,Sep,13 16:57
комментарий удален, IP автора забанен
By banned RU at 27,Sep,13 17:00
комментарий удален, IP автора забанен
By banned RU Moscow at 27,Sep,13 17:01
комментарий удален, IP автора забанен
By аноним RU Yekaterinburg at 27,Sep,13 17:04
Гомыч, чё за ник нахуй блеать? Давай еноту обоссым лучше, электрошокер ему в анус вставим.
By ж/д RU Novokuznetsk at 28,Sep,13 01:06 Свернуть верхние
Открой пошире свою пасть, гой, чтобы я мог в неё насрать.


By Гордый Вах RU Ryazan at 28,Sep,13 00:26
Сука, блядь да когда ж это кончится!
By аноним RU Kaliningrad at 28,Sep,13 03:23
Никогда.
By Хьюстон RU Taganrog at 28,Sep,13 03:25 Свернуть верхние
Это только начало, мой любознательный друг! Впереди нас ждет еще много увлекательного и интересного.
By Агоним RU Moscow at 29,Sep,13 01:34
да вроде всё уже
By Петр Вздрыжни RU Moscow at 30,Sep,13 00:52
Да щас, ага, размечтался. В мире еще много неизведанного. На очереди после повального строительства церквей рядом с каждым супермаркетом строительство мечетей, а по ящику когда проблема однополых браков даже в суровой России таки закончится победой пидарасов начнется более глубокая пропаганда толерантности, политкорректности и сексуальных извращений вроде секса с животными, которые станут предметом обсуждения и споров. Малышева будет рассказывать как правильно поедать кал уже по факту сделанного обрезания или долбить мужика, чтобы он не пукал. Как - то так.


By от консервы можно сдохнуть RU Saint Petersburg at 28,Sep,13 00:37
вы только вдумайтесь, вот они стоят там на сцене, а в каждом почитай килограмма три говна в кишках.
By Агоним RU Moscow at 29,Sep,13 20:56
и по пять в голве


By аноним RU Novokuznetsk at 28,Sep,13 00:53
Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

Правило первое.
Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».
И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.
Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.
Кто из вас был в Китае?
Вы? А, и вы тоже были?
Отлично!
Видели китайцев частенько срущих прямо на улице?
Вот! То-то и оно!
Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!
За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…
(Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате.
А что такого? Фэншуй же!
Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине «Хьюго Босс» костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под жопу, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал).
Не совсем по фэншую, но очень близко к тому.
Почему не совсем по фэншую?
Читайте следующее правило.

Правило второе.
Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.

Правило третье.
Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.
Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
И тогда будет нарушено четвёртое правило.

Правило четвёртое.
Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.

Правило пятое.
Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.
Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.
И наконец -

Правило шестое, последнее и самое важное.
Сра, ни в коем случае не дышите носом.
Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»
По фэншую гавно пахнет, и ещё как!
Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
А по фэншую гавно любить нельзя!
Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.

Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!

А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?
Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.
By кунлао RU Penza at 28,Sep,13 01:21
Давай исчо, смишноже
By шурупов RU at 28,Sep,13 09:58 Свернуть верхние
спасибо, сохранил
By Имя пользователя RU Москва at 30,Sep,13 17:09
Распечатал и расклеил!


By СтереоБровь RU Moscow at 28,Sep,13 01:23
паноптикум уродов


By Кат RU Rostov-na-donu at 28,Sep,13 13:37
паша хуй


By аноним RU Moscow at 28,Sep,13 15:19
Евреи совсем охуели.уже учат как правильно срать
By аноним at 12,Oct,13 22:15
ну ты же смотришь это - значит они все правильно делают.


By 7777 UA at 29,Sep,13 01:17
Может я еще и дрочу не по науке
By аноним RU at 29,Sep,13 11:50
ага, хват неправильный.
By Имя пользователя RU Москва at 30,Sep,13 17:10
Обратным попробуй! Типо, "Незнакомки" получается!


By аноним BY Mogilev at 30,Sep,13 04:32
Жаль, что карательная психиатрия канула в лету


By BATYA RU Kaliningrad at 30,Sep,13 16:44
А я вот часто травы пью. И смываю после каждого кака. Только вот мой сын так не делает, что огорчает.


By аноним UA at 30,Sep,13 17:20
первый канал обьебал демотивашку. первый


By аноним с работы RU Saint Petersburg at 30,Sep,13 22:13
Простите, это та передача, где собирали деньги для жителей Дальнего Востока?


By Александр Валентинович Северов RU at 01,Oct,13 00:21
Вполне согласен с телеведущими. Главное не только очень правильно и сверхчётко срать, но и очень правильно и сверхчётко есть, очень правильно и сверхчётко пить, очень правильно и сверхчётко ебать, очень правильно и сверхчётко вонять.


By wfhm RU at 01,Oct,13 00:43
от картинки пасёт говнецом


By ебанат UA Kharkov at 01,Oct,13 01:57
предлагаю выделить из федерального бюджета 1 млрд долларов на исследования даного феномена


By аноним RU Krasnoyarsk at 01,Oct,13 20:40
Знаете чё, всё правильно на этой передаче говорят. Срать тоже надо уметь.
By туристо. BY Brest at 01,Oct,13 21:21
А действительно ведь! Всю страну усрали.


Новый Комментарий  

Часть старых комментариев скрыта, чтобы не перегружать страницу. Просмотреть ВСЕ комментарии







Дисклеймер: Владельцы этого сайта никоим образом не связаны с лицом, создавшим данный демотиватор и не отвечают за её содержимое, а так же за содержимое комментариев. Владельцы сайта не разделяют большинства высказываемых на нём мнений. Изначально сайт посвящён созданию и обсуждению демотиваторов, о чем недвусмысленно говорит его название "Демотивация", но из-за возросшей популярности у масс этот сайт по-сути представляет собой сборник тупорылых картинок с ещё более тупорылыми подписями, а 90% его посетителей, постящих эти картинки и комментарии к ним - озабоченные всевозможными психологическими комплексами дегенераты, чьё мнение, конечно же, не следует принимать всерьёз.

Демотиваторы